Милена!
Класс!!!!
Обхохоталась!!!!!!!!!!!!

Супер рецепт

Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Кроме того соль и перец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась. После этого поставить индейку на противне в духовку.

Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.

Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опрокинть щё сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка. Пстаратьсся не обжичся оп ту щёртову дврь туховки.

Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и... туды его. Псису в чечченииии 3 ,часффоф шариить(а, щёрт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.

Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу... ЩЩЩіРТ!

Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином.

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км)
капля... спирта.
Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы.
Дети снова хотят стать космонавтами...

Это анекдоты из жизни:

Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести
на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova.
Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
***
В США при рекламе пива Coors использовался слоган
Turn It Loose! примерное значение "Стань Свободным!").
Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению
шедевра "Страдай от Поноса!".
***
Парфюмерная компания Clairol представила в Германии
свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick
(примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии
выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге
означает "навоз".
***
Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык
свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"
(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы:
слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси"
Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".
***
Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует
слоган It takes a strong man to make a tender chicken
(примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка
требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта
фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально
возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".
***
Производитель канцелярских принадлежностей компания
Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский.
Ее реклама ручки на английском звучит:
It won't leak in your pocket and embarrass you
(примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два
испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике
проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и
не сделает Вас беременным".
***
Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные
кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском
слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном
переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

***
Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux
- "Никто не сосет так, как Electrolux"."

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:
- А чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал..

Краткий Курс Маркетинга для девушек.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".
- Это прямой маркетинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".
- Это реклама

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
- Это пиар

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- Это черный пиар
Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- Это узнаваемый брэнд

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
- Это торговое представительство

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
- Это техническая поддержка

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".
- Это лизинг

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
- Это директ-мейл

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"
- Это демпинг

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- Это сетевой маркетинг

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
- Это позиционирование

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
- Это рекламация

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
- Это дебиторская задолженность

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
- Это распространение пресс-релиза

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...
- Это сезонная распродажа

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...
- Это оптовая скидка

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
- Это жертвы недобросовестной рекламы

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"
- Это "крыша"

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это МММ

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...
- Это работа с регионами

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"
- Это креативный подход

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.
- Это протекционизм

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...
- Это промышленный шпионаж

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...
- Это стратегическое партнерство

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...
- Это акционерное общество

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...
- Это государственные субсидии

Ты постарела и пожухла... но периодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...
- Это пенсия

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...
- Это лидирующее положение на рынке

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...
- Это политика компании

to: Катик.

Прикольно    Ржал.
Только матов много слишком.
Послезавтра будет удалено.

Отредактировано Тигра (2007-05-17 12:56:20)

Слушай, про мат то я как- то подумала!!! Извеняюсь перед модераторами  Посто так хохотала, когда это перечитывала!! Из головы выпало что мат-то не канает. Но хоть кого-та рассмешила!

Даже хорошо, что не поняла  Пошлый анекдотец.

Отредактировано Тигра (2007-05-22 04:20:52)

С:\Мои документы\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охреневшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Аж ностальжи по совку проснулась.

Отредактировано Тигра (2007-06-01 11:50:38)

Приехал к друзьям отдохнуть, а они уже вовсю укуриваются на чердаке. Хохот стоит неимоверный. И вдруг в самый разгар веселья раздаются удары в крышку чердачного люка и голос мужика (соседа снизу): ” Эй, кто там!!!??” Мгновенно наступает гробовая тишина. И вот от толпы недавно хохотавших пацанов отделяется один (видимо кумар его начал отпускать, а может и наоборот ), подходит к люку и серьезным-серьезным тоном говорит: ” Это мы… голуби”. Взрыв хохота слышали даже на 1 этаже.

Фото. это, один парень решил порадовать жену..... вот что из этого получилось!