Может и не сюда, но история показалась мне очень забавной. Сорри, что длиная )
     Комната представляла собой печальное зрелище. Скомканная одежда была раскидана повсюду вперемешку с пустыми банками из-под пива и обертками от чипсов. На столе два 17-дюймовых монитора, окруженные стопками исписанных бумаг, грудами толстенных технических книг и другим хламом. В углу незаправленная кровать. Тихо играла электронная музыка и царил полумрак - Spook не любил солнечный свет и всегда зашторивал окна. Уже вторую неделю он не выходил из дома, днями и ночами просиживая у компьютера.
     Сейчас он растянулся в кресле, закинув ноги на стол, и задумчиво смотрел на экран одного из мониторов, где виднелось приглашение системы и мигающий курсор. Взломать компьютер, принадлежащий тайваньской больнице, заняло ровно 3 минуты. Еще недавно он бы с удовольствием полазил по директориям в поисках чего-нибудь интересного, но сейчас ему было в лом. Последние несколько дней Spook испытывал депрессию, и избавиться от нее не помогал даже старый проверенный способ – издевательство над каким-нибудь админом. Мир казался полным говном.
     Когда-то у него было много друзей. Они встречались, пили пиво, разговаривали на глупые темы. У него даже была подружка – вполне симпотная брюнетка, не умнее и не глупее миллиона других. Он смутно помнил, как они гуляли за ручку по центральному парку, обменивались планами на будущее, целовались на виду у всех… Все это было как будто в другой жизни, тысячу лет назад, а не позапрошлым летом. Теперь его телефон молчал, а среди людей, с которыми ему приходилось общаться в реале, были лишь продавцы в магазинах и разные сервисные работники. Он не знал, в какой момент так сильно изменилась его жизнь, и не знал – в лучшую или худшую сторону. Хакер просто принимал свое окружение и бесконечные хаки как должное. И старался не думать о тех людях, которые когда-то были ему близки.
     Глянув еще раз на монитор, Spook решил, что пора проветриться. Десятидневное сидение за компом кого угодно введет в депресняк. Нацепив джинсы и перевесив через плечо неизменный рюкзак, он закрыл дверь и пошел куда-нибудь.
     На улице вечерело. Люди спешили по своим делам, не обращая на него никакого внимания. Хакер смотрел на них с презрением. Для него люди были стадом, животными, которые живут неизвестно зачем. Проводят бесцельно время, тратят деньги на разную чушь и при всем при этом считают себя счастливыми. Spook никогда не спрашивал себя, чего добился он сам, но безусловно считал себя выше серой толпы. Он хакер, а это уже говорит о многом.
     - Молодой человек, который сейчас час?
Spook не сразу сообразил, что обращаются к нему. Какая-то девица насмешливо оглядывала его и ждала, когда он ответит.
     - Я не ношу часов.
     - Счастливым время не нужно?
     У него не было желания поддерживать этот пустой разговор, поэтому Spook просто отвернулся и побрел дальше. Дойдя до парка, он сел на берегу пруда и долго смотрел на воду. А когда на землю опустились сумерки, хакер уже сидел дома и работал за компом.
* * *
     Внутренний будильник сработал ровно через 5 часов. Spook давно приучил себя спать не больше 5 часов в сутки. Сначала было сложно, но теперь хватало с головой. Сэкономленное на сне время он тратил на чтение security-рассылок и разных док.
     Вскочив с постели, хакер включил стоящий у компа электрочайник и принялся изучать логи сканера, работавшего, пока он дрых. Снова ничего интересного. Spook уже долгое время искал систему, которая могла бы бросить достойный вызов его знаниям. Все security-продукты, проходящие под лозунгом «uncrackable», взламывались за несколько часов и отправлялись в трэш. Microsoft.com, ebay.com, amazon.com, google.com, whitehouse.gov – Spook получал рута на этих и многих других крупнейших ресурсах Сети. Он нигде это не афишировал, так как не считал чем-то выдающимся. Он просто выбирал цель и через какое-то время находил обходной путь. Spook не мог объяснить, как это ему удается. Решение всегда находило его само. Это был его дар, специфический талант взламывать компьютерные системы.
     Хакер кинул в чашку сразу два пакетика чая, размешал сахар и отхлебнул кипяток.
     Деньги, вырученные от прошлого подработка, почти закончились, нужно было снова найти какую-нибудь халтурку. Spook не заморачивался поисками постоянной работы. Со своими способностями он мог легко зарабатывать десятки тысяч баксов в месяц, но тратить их было особо некуда. Поэтому хакер довольствовался редкими заказами по добыче конфиденциальной информации. За пару-тройку часов он выполнял поручение и обеспечивал себя материально на несколько месяцев вперед. А когда деньги заканчивались, снова предлагал свои услуги.
     Хакер ввел мало кому известную ссылку и попал на черный рынок нелегальных услуг. Здесь можно было нанять не только профессионального взломщика, но даже киллера для убийства президента. Вопрос был только в цене. Каждый раз Spook заходил в это место под разными никами.
     Одному из заказчиков требовалась информация о каком-то секретном самолете, разработка которого велась в лабораториях NASA. В зависимости от полноты сведений он предлагал от 10 до 100 тысяч баксов. У Spook'а уже был доступ ко внутренней сети аэрокосмического агентства, оставалось только найти в ней то, что нужно. Хакер обговорил условия с заказчиком и тут же зашел на комп одной из лабораторий NASA. Воспользовавшись внутрисетевым поиском, он обнаружил, в каком сегменте сети находятся нужные документы. Так как проект был из разряда top secret, доступ к нему не вовлеченным сотрудникам NASA был закрыт. Поиски способа обойти файрвол заняли полчаса. После этого Spook проник на компьютер разработчиков самолета и, отобрав интересующие заказчика сведения, залил их себе. Почистив логи, он вышел.
* * *
     Эта девушка сразу привлекла его внимание. На других фотографиях были откровенные бляди, она отличалась от остальных. У нее было детское лицо, несмотря на возраст 22 года, и, как ему показалось, грустные глаза. Правда, с анкетой Маша подкачала: «Моему сердцу холодно, может быть, ты сможешь его согреть?». Spook не собирался ничего согревать, все, что ему было нужно, – быстрый секс без обязательств.
     Он набрал ее телефон.
     Девушка взяла трубку практически сразу. Маша настаивала, чтобы он сам к ней приехал, но Spook’у удалось ее убедить встретиться у него на квартире. К тому времени, когда она приехала, он успел немного прибрать в своей берлоге, и теперь квартира не выглядела как свалка.
     Стоящая на пороге девушка выглядела хуже, чем на фотографии. Очевидно, у нее был хороший фотограф, который умел пользоваться фотошопом. Но и в реале она была ничего.
     - Привет. Я Маша, – улыбнулась гостья.
     Spook впустил ее в квартиру и предложил чувствовать себя как дома. Первым делом девушка поинтересовалась, где здесь ванная. Хакер проводил ее до двери своей ванной комнаты, а сам уселся за комп. Он и раньше пользовался услугами проституток, но домой к себе приглашал впервые. Тем более, стоящую $200 в час. Как вести себя дальше, он не знал, поэтому решил доверить развитие событий девушке.
     Пока она готовила себя к любовным утехам, Spook зашел на англоязычный форум, где тусили авторитетные блэк хэты, и мельком просматривал темы. Один из топиков привлек его внимание. Автор предлагал попробовать взломать защиту какого-то сервака. Кому он принадлежал и что на нем хранилось, не объяснялось. Но автор утверждал, что задачка не из легких. В ветви было несколько отзывов людей, пытавшихся это осуществить. Об успехе не заявил никто.
     Spook в таких делах любил быть первым.
     Он подключился терминалкой к системе и принялся ее прощупывать. Явных дыр там не было, это и понятно, иначе хацкеры с форума порвали бы ее на куски. Spook попытался подойти к системе с разных сторон, но быстро получить рута не удалось. В нем начал просыпаться азарт.
     - Милый, как насчет того, чтобы оторваться от своей игрушки и заняться мной?
     Хакая систему, Spook совсем забыл, что он в квартире не один. Девушка закончила свои водные процедуры, присела на краешек кровати и коснулась ладонью его ноги.
     Хакер повернулся к ней. Девушка была красивой, и в любой другой раз он бы с удовольствием ее трахнул, но сейчас он мог думать только о системе. О том, как преодолеть ее защиту. И эта шлюха его только отвлекала.
     Убрав руку со своей ноги, Spook протянул ей 200 баксов и, сказав, что передумал, выпроводил девушку из дома. Проститутка не высказала никаких эмоций. Главное – с деньгами не кинули, причуды клиента ее не волновали.
     Spook закрыл за ней дверь и вернулся к компу. Он хотел разделаться с этой системой, и побыстрее.
* * *
     Три следующих дня он не думал ни о чем другом. Это была первая в его жизни система, через которую он никак не мог пробиться. Установленную там ОС он тоже видел впервые – она походила на OpenBSD и была безупречно защищена.
     На форуме хакеры делились предположениями, как можно обойти защиту. Все их мысли были банальны, и многое Spook опробовал сразу. Сам в дискуссиях он участия не принимал, а вместо этого пытался найти в Сети хоть какую-то информацию о неизвестной ОС и возможном наличии дыр в ней. Полный ноль. Однако чем больше он изучал команды ОС, тем больше она казалась ему знакомой.
     На четвертый день Spook решил-таки проконсультироваться со своим приятелем – единственным хакером, квалификация которого была, вероятно, выше, чем у него самого. Zarakul работал в крупной компании ведущим отдела компьютерной безопасности. О его ночном хобби не знал никто, кроме Spook’а и еще пары хакеров, которым он доверял. Скинув Zarakul’у ссылку на систему, Spook принялся ждать резюме своего коллеги. Тот отозвался через два часа:
     Да, машинка действительно защищена что надо. Думаю, ломать ее обычным образом бесполезно.
     - Нет ничего невозможного. Я все-таки хочу попробовать.
     - Валяй, Spook. Помнится, ты как раз жаловался, что давно не попадались достойные системы. Эта даст тебе возможность поломать голову.
     - Ок. Как только я ее взломаю, я дам тебе знать. Думаю, тебе не придется долго ждать.
* * *
     Вскоре Spook обнаружил, что система защиты на сервере многоуровневая. Порог, который не могли преодолеть хакеры с форума, был всего лишь первым в цепочке обороны. Чтобы добраться до высших привилегий, нужно было пройти все. А для этого предстояло разобрать систему на запчасти и изучить ее вдоль и поперек. Проблема была в том, что исходников ее нигде не было.
     Spook решился на безумный поступок. Он собрался написать полностью идентичную систему на основе собранной информации, а в тех частях, где ее не было, руководствуясь своей интуицией. Систему определенно собрал и настроил гениальный хакер, в этом они были похожи. Следовательно, и идеи, и результат должны были стать похожими.
     Spook наглухо зашторил окна, закупил продуктов на несколько недель вперед и выключил все средства связи. Он не хотел, чтобы его что-то отвлекало от дела. В конце июня он с головой углубился в написание новой ОС. Хакер делал это только для того, чтобы взломать самую сильную защиту в его жизни. Это был вызов самому себе.
* * *
     Через 2 месяца ОС была готова. В нее вошло только самое необходимое – никаких лишних сервисов. Упор на абсолютную защищенность. К тому времени, как последний штрих был готов, Spook уже знал, как пройти первые два рубежа защиты. Оставалось еще два.
     Теперь хакер мог просмотреть контент диска компьютера. Практически все папки и файлы были зашифрованы. Совершенно точно это была не военная и не корпоративная система. Больше походило на чей-то личный архив. Несмотря на то, что Spook не специализировался на криптографии, одно время он изучал разные алгоритмы. И насколько он мог судить, шифр был таким же специфичным, как и ОС. Spook подкинул кусок зашифрованного текста своему знакомому эксперту. Тот ничем не смог помочь.
     На форуме, где когда-то обсуждали систему, топик закрыли. Все сошлись во мнении, что хакнуть сие если и можно, то потребуется слишком много времени. Тратить его никто не хотел. Но Spook сдаваться не собирался. Пока он не получит абсолютные права доступа на этом компьютере, он не успокоится.
* * *
     Прошло три месяца с тех пор, как он обнаружил систему. За это время он выходил из дома всего 5 раз – каждый раз за продуктами. Spook не брился, редко мылся и мало спал. Он стал примером классического гика, который настолько увлечен какой-то идеей, что не отвлекается на такие «мелочи», как уход за собой и социальная жизнь.
     Сервер не выходил у него из головы. Он уже перепробовал все, но был еще слишком далеко от успеха.
     Однажды в системе появилась новая директория. Он заметил ее сразу, так как уже давно знал весь контент наизусть. К тому же это была единственная незашифрованная папка, которая называлась HERE.
     Внутри был текстовый файл chat.txt. Хакер попробовал его открыть и с удивлением понял, что у него есть права на редактирование. В файле было только одна фраза: «Не устал еще?».
     Админ знал, что он в системе!
     Админ играл с ним, как с сопливым скрипт-кидисом!
     Spook долго смотрел на открытый файл и думал. Опыт подсказывал, что если засекли, нужно драпать немедленно. Но он слишком много времени потратил на эту систему, к тому же ему чертовски хотелось узнать, кто стоит за этим серваком.
     Наконец, его пальцы легли на клавиатуру и написали ответ: «Ничуть. Пока только разминаюсь». После этого он вышел из системы.
* * *
     Хакер и хозяин системы стали общаться регулярно. Они оставляли свои комментарии поочередно в текстовом файле, и через пару недель лог составлял уже около 50 килобайт.
     Админ системы оказался достойным соперником. Он хорошо разбирался во всем, в чем разбирался Spook, и хакер мог обсудить с ним любые тех. вопросы. Админ не называл своего имени или ника и, кажется, не собирался выгонять непрошеного гостя из системы.
     После получения первого сообщения от нового приятеля, Spook бросил затею захакать его сервак. Он стал снова взламывать системы пачками и тусоваться на хакерских ресурсах. Пока однажды не заметил на своем компьютере троян.
     Компьютер Spook’а еще ни разу не хакали – у него были заблокированы все возможные порты, а трафик, проходивший через оставшиеся, тщательно контролировался. Такая дрянь, как троян, даже теоретически не могла проникнуть внутрь. Но невидимый шпион сидел глубоко в системе и отслеживал все действия хакера. Обнаружить его можно было только чисто случайно, так и вышло. Убив вредоносный процесс, Spook тщательно исследовал жучка. Следы вели к серверу, который он три месяца пытался взломать.
     В тот же день в файле появилась новая заметка от Spook’а: «Я раздавил твоего паразита. Жди ответной любезности».
* * *
     Spook попытался отследить, где находится интересующий его компьютерный сервер. Но админ сделал все, чтобы максимально запутать следы. Тем не менее, хакеру удалось узнать, что тачка находится где-то в российском сегменте Сети. Значит, они земляки.
     О своем собеседнике Spook не знал ровным счетом ничего. Кто этот незнакомец, сколько ему лет, что ему нужно? В том, что админу от него было что-то нужно, хакер не сомневался. Админ постоянно задавал вопросы в chat.txt, а вскоре начал преследовать Spook’а и за пределами системы.
     Когда хакер закинул мессагу на приватный security-форум, ему ответил анонимус длинной характерной цитатой из их лога. Когда хакер зашел на андеграундовый канал IRC, первым с ним поздоровался некий Admin. Сделав whois, Spook увидел еще одну цитату. И так было везде.
     Где бы ни оказался хакер, - неизвестный владелец системы преследовал его повсюду. Spook спросил его, зачем он это делает, но админ проигнорировал вопрос.
     Общение через chat.txt постепенно сходило на нет. Админ отвечал вяло, общими фразами. Spook не мог ему доверять. И через какое-то время, зайдя снова в ту самую систему, хакер обнаружил, что контент диска для него закрыт. Таким образом, исчезла возможность хоть как-то связаться с админом.
* * *
     Spook шел по улице, в руке он держал полураспитую бутылка пива. Настроение было архихреновое.
     Дорогу преградил мент. Козырнул и спросил:
     - Документы, пожалуйста.
     Spook достал из заднего кармана джинсов паспорт и протянул этому стервятнику. С документами было все в порядке, поэтому долго его не задерживали. Тем не менее, пока мент рассматривал его паспорт, Spook успел заметить, как за ним наблюдает подозрительный субъект. В стремном тулупе и сандалиях, лет 40, он не спускал с него глаз.
     Хакер пошел дальше и спиной чувствовал преследование.
     Чтобы избавиться от идущего следом мужика, Spook пошел дворами, заворачивая в самые богом забытые переулки. Но неизвестный шел за ним.
     Парень был реально напуган. Одно дело, когда тебя преследуют в Сети, другое – в реальной жизни. В мозгу пронеслись моменты из боевиков, где киллер наконец нагоняет свою жертву и всаживает в спину холодный свинец. Нужно было срочно что-то предпринять. И за очередным поворотом он решил действовать.
     Завернув за угол, Spook схватил дрын покрепче и стал ждать. Стремный мужик зашел за угол через минуту и, увидев парня, замахивающегося дрыном, отшатнулся. Но было поздно. Дрын приземлился на череп, мужик упал. Spook подскочил к нему и начал трясти, выпытывая, кто он такой и что ему надо.
     У мужика от крови слиплись волосы, тем не менее, он соображал вполне хорошо.
     - Бутылку. Дай… бутылку… - испуганно проговорил он.
     Spook сначала не понял, а когда дошло, захохотал, как сумасшедший. Оставив бомжу все еще недопитую бутылку, за которой тот шел так долго, хакер направился дальше.
     В парке он присел на лавочку и попытался расслабиться.
     Несмотря на осень, на улице было по-летнему тепло. На противоположной лавочке в обнимку сидела парочка и о чем-то лениво болтала. То и дело мимо проезжали роллеры. Выходные. Народ гулял и оттягивался как мог.
     Spook вдруг подумал, что не мешало бы позвонить родителям. Он не сообщал о себе никаких вестей уже больше года. И они совершенно не знали, где он живет и чем занимается.
     Spook закрыл глаза и подставил солнечным лучам свое тело. Все-таки не такое уж и плохое это солнце. Может, не стоит от него постоянно закрываться в комнате? Нежась на солнце, хакер чуть было не вздремнул. А когда открыл глаза, мир вокруг изменился. Он это почувствовал сразу.
     Девушка и парень, сидящие напротив, замолкли и смотрели на него. Проезжающие мимо роллеры глазели на него, как на редчайший экспонат роллерного магазина. Продавщица мороженого без тени смущения его разглядывала… ВСЕ люди смотрели на него НЕ ОТРЫВАЯСЬ.
     Мир сошел с ума. Что им всем от него нужно?
     Он еще раз закрыл глаза, а когда открыл, все было по-прежнему. Парочка обнималась, роллеры были заняты собой, продавщица общалась с покупателями.
     На обратном пути Spook купил в магазине большой финский замок.
* * *
     ICQ Session started 2 Oct. 2004 15:30
     - hi.
     - who are u?
     - Тебе ли не знать.
     - Ты тот, о ком я подумал?
     - Зависит от того, о ком ты подумал.
     - Почему ты решил закрыть доступ в систему?
     - Я не люблю, когда по моим владениям шастают посторонние.
     - Я думал, я для тебя уже не посторонний.
     - Ты хакер. Взломщик. Как я могу быть уверенным, что ты не наделаешь глупостей?
     - Я подобрался слишком близко? Признайся.
     - Не смеши меня. Тебе никогда не взломать мою защиту.
     - Ты все еще преследуешь меня?
     - Я не преследую тебя.
     - Тогда почему ты оказываешься везде, куда бы я ни зашел?
     - Это все твоя паранойя.
     - Не пори чушь. Кто тут параноик, так это ты. Зачем тебе ставить такую защиту на компьютер, информация на котором не стоит и гроша.
     - Может быть, мне хотелось таким образом привлечь тебя?
     - Зачем?!
     - Может, мне действительно от тебя что-то нужно?
     - Тогда почему бы тебе об этом не сказать?
     - Еще рано.
     - Не играй со мной, анонимус. Мне ведь задосить твою машину – раз плюнуть. Неделю потом поднимать будешь.
     - Уверен?
     - Да.
     - Что ж, попробуй… и… дай бутылку.
     ICQ Session closed 2 Oct. 2004 15:46
* * *
     Spook практически не занимался DDOS-атаками, считая их привилегией скрипт-кидисов. Но админ бросил ему вызов, в очередной раз.
     Полгода назад хакер написал маленького червячка, который захватывал все компьютеры, до которых мог добраться и оставлял в них бекдор. Если Spook’у нужно было использовать их ресурсы для своих нужд – он запускал программу-маяк и захваченные компы тут же отзывались, выполняя любые задания. Проверив количество еще активных тачек, Spook увидел, что их не так уж и мало, хотя прошло уже много времени. 18 тысяч машин должно было хватить, чтобы завалить корпоративный сервер, не говоря уже о частном. Выбрав в качестве жертвы айпишник пресловутой системы, он отдал приказ каждую секунду посылать на этот комп ложные запросы. А сам устроился поудобнее смотреть на логи.
     Юзерский комп от такой массивной атаки завис бы уже через несколько секунд. Админская система держалась, как будто ее все эти DDOS-атаки не касались. Судя по логам, скорость ее работы постепенно замедлялась, но мог потребоваться не один час, чтобы результат стал заметен.
     Какая же у него толщина канала? Наверняка не меньше террабита, как и у самого Spook’а. В том, что админ юзает фильтры входящего трафика, хакер не сомневался. У него самого стояло подобное добро, чтобы разные мудаки обломались его задосить.
     Ждать, пока атака перезагрузит систему, Spook не стал, а решил выспаться. По его расчетам, в тот момент, когда он проснется, все будет закончено.
* * *
     Spook открыл глаза. В комнате стояла тьма. Раскрыв шторы, он увидел, что сейчас ночь, а судя по часам, 2 часа. Он проспал 17 часов подряд! Такого с ним не случалось уже больше года. Но по-настоящему он удивился, когда заметил, что его комп не подает признаков жизни.
     Сначала хакер подумал, что сгорел проц или мамка. Но после перезагрузки комп мигнул диодом и погнал загружать биос. Выбрав из списка восьми осей свою любимую, Spook вошел в систему и стал просматривать логи.
     Невероятно!
     Несколько часов назад на его тачку обрушилась шквальная атака. Spook был уверен, что без админа тут не обошлось. Похоже, у него тоже была своя коллекция машин-зомби.
     Вскоре после загрузки система снова стала подтормаживать. DDOS на его комп продолжался! Хакер отключил все лазейки, через которые мог проникнуть сетевой мусор. Напор спал, но система по-прежнему замедлялась. Запустив сканер, Spook стал искать, где те дыры, через которые продолжает идти атака. Дырка оказалась одна, и после того, как он ее прикрыл, система начала работать стабильно.
     Spook был в бешенстве. Так его еще никто не попускал.
     Он зашел в систему админа и заметил, что прежние read-only привилегии вернулись, файл chat.txt был на месте, и его снова можно было редактировать. Весь предыдущий лог был стерт.
     Spook оставил только одно сообщение: «Выходи в ICQ».
* * *
     ICQ Session started 4 Oct. 2004 6:07
     - ?
     - Ты, наверное, гордишься собой?
     - Почему ты так решил?
     - Завесил мне тачку…
     - Ты ведь хотел то же сделать с моей?
     - Да. Но ты дал добро на это, а я нет.
     - Честно говоря, я не думал, что это окажется так легко.
     - Легко? Судя по логам, ты долбился несколько часов.
     - Главное – результат. Вот он, перед тобой. Ты слил, хакер.
     - Пошел ты!
     - Ты слишком вспыльчив, хакер. Если бы у тебя было столько же знаний, сколько горячки, ты, возможно, смог бы взломать мою систему.
     - Для меня взлом любой системы – вопрос времени.
     - Да? И сколько времени тебе еще нужно? Месяц? Год? Столетие?
     - Ты слишком самоуверен, админ.
     - Не более, чем ты.
     - Кстати, что ты имел в виду, когда в прошлый раз сказал: «Дай бутылку»?
     - Я могу сказать тебе с глазу на глаз.
     - В смысле?
     - В прямом. Я знаю, тебе давно хочется меня увидеть. Узнать, кто я есть. Я прав?
     - Да.
     - Не побоишься встретиться со мной?
     - Я хочу встретиться. Ты близко?
     - Подходи сегодня в 8 вечера к той лавочке, где ты сидел последний раз. Я буду в синих потертых джинсах, мятой желтой рубашке и красной кепке. Ты меня узнаешь.
     - Подожди! Как ты узнал, где я живу? И на какой лавочке сидел в последний раз?
     ICQ Session closed 4 Oct. 2004 6:21
* * *
     Без пяти восемь Spook находился рядом с условленным местом. Он не спешил подходить к лавочке и хотел сначала убедиться, что его анонимный соперник пришел сам. Админ мог запросто заложить его ментам – хакера было за что привлекать к ответственности. И посадить лет эдак на 200.
     На лавочке, у которой они договорились встретиться, сидел старик. В одной руке он держал палку, в другой – пакет.
     - Может, это он и есть? – промелькнула мысль у Spook’а в голове, – Шифруется, сука.
     Такая мысль развеселила хакера.
     Прошло 15 минут, никто в желтой рубашке и красной кепке не показывался.
     Наконец Spook не выдержал и присел рядом с дедом.
     - Здравствуйте, – обратился хакер к пенсионеру.
     Дед удивленно крякнул, взглянул на молодого парня и, ничего не сказав в ответ, отвернулся.
     Spook отчаянно вглядывался в толпу проходящих людей. Никого подходящего по описанию не было. Часы показывали уже полдесятого.
     Дед встал и почапал к выходу из парка. На его место села тетка и принялась читать очередные похождения Каменской. Spook решил подождать еще 15 минут и потом с чистой совестью сваливать. Он понимал, что, скорее всего, админ снова его развел, да и не могло быть по-другому – откуда ему знать место встречи? Но что-то удерживало его на этой лавочке. Что-то не давало покоя.
     Метрах в 20 на тротуаре остановилась кучка девочек-малолеточек. Они шумно щебетали о своем и постоянно смеялись. Заметив Spook’а, одна из девчонок показала на него пальцем и вся компания дружно заржала. Хакер почувствовал себя идиотом, его так и подмывало подняться и надавать дерзкой малолетке по ушам. Но вместо этого девчонка подвалила к нему сама и, насмешливо оглядывая, спросила, когда у него день рождения.
     - Какое твое дело? – недовольно ответил Spook.
     - Напомни мне, когда оно настанет. Я подарю тебе утюг. Погладишь, наконец, свою рубашку.
     Девка прыснула и вернулась к своей компании. После этого все они пошли к центру парка. Spook проводил их взглядом и посмотрел на рукав своей рубашки. Рукав, как и вся рубашка, был в таком виде, как будто его из задницы достали. Но что-то было еще…
     Рубашка была ЖЕЛТОЙ!
     Сердце Spook’а замерло. Он ощупал рукой голову и убедился, что на ней надета кепка. КРАСНАЯ КЕПКА.
     Хакер вскочил с лавочки, мир поплыл перед его глазами.
     - Вам плохо? – раздался голос тетки откуда-то из тумана.
     Но Spook уже бежал домой.
     Добравшись до компа, он стал перерывать свой жесткий диск и наткнулся на директорию, которую видел впервые. Или не впервые? Она состояла из одной единственной буквы X. Весь контент внутри был зашифрован, но теперь Spook смутно узнавал шифр.
     Хакер запустил терминал, ввел ip админской системы и открыл окно ввода пароля. Пальцы сами набрали длинный пассворд, который был админским в его собственной системе. На мониторе появилась надпись: «Accepted». Spook был внутри.
     Он был настолько ошарашен, что просто сидел и смотрел на эту надпись. Наконец, хакер запустил аську, выбрал ник Admin и послал сообщение: «Ты где?». Аська тут же пискнула до боли знакомым голосом. В углу появилась надпись «Message received».
     Spook открыл его, заранее зная, что будет внутри.

Бухгалтеры странный народ... Иногда как ляпнут что, и искренне потом не понимают что сказали.

Пара фраз слышанных лично мной от одной сотрудницы.

Клиенту: "Я вас сама набью!"
Обращаясь к программисту: "Лёша зайди, а то у меня не стоит!" 

Может кто нибудь еще вспомнит подобные ляпы?

история....

Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, б*я, Толян, и застенчивый!!

Вот такой вот экономический анекдот!

Лежит негр под пальмой, в небо смотрит. Мимо белый подходит, увидел негра, удивился, возмутился:
- Ты чего просто так лежишь?
- А что?
- Залезь на пальму, сорви бананы, продай.
- И что?
- Как что?! Купишь себе велосипед, продашь бананов в 100 раз больше!
- И что?
- Купишь себе машину! продашь бананов 1000 раз больше!
- И что?
- Как что?! Наймешь людей, они будут бананы собирать и продавать! А ты будешь лежать и ничего не делать!
- А я что делаю?!

- Я в жизни боюсь только двух вещей: темноты и стоматологов.
- А темноты почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

***

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, незадев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю,и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу,сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!

***

Две бабульки:
- Меня, последнее время беспокоит "Никарагуa"
- Наверно, ты её натерла.

***

Звонок в психушку:
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в восьмой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит, мне всё-таки удалось сбежать!

***

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

***

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно:
- А!!! Hа пиво осталось...

***

Вышла Василиса Премудрая в поле, хлопнула в ладоши 3 раза, ударилось лбом о землю один раз, 8 раз перекувырнулась и отрубилась.

***

Змей Горыныч прилетел в деревню-сжег там людей, скот, дома; полетел в поле-сжег все и там, затем сжег лес и все живое в нем. После этого залез на гору, смотрит сверху на все что натворил и ухмыляясь говорит:
- Вот такой забавный я зверек!

***

Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор!?

***

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу.
- Пятачок, у тебя есть шарик?
- Есть, Винни, а что?
- Большой или маленький?
- Маленький... Большой мы еще вчера скурили.

***

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...
Ну не было в лесу женщин, не было...

***

Гуляет (В)ини-Пух по лесу и видит (П)ятачок плачет.
(В): Пятачок, в чём дело?
(П): У меня шарик улетел.
(В): Ну и х@й с ним!
(П): Да в том-то и дело, что и х@й с ним...

***

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так...

***

Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизм "Загляни под крышку!"

***

"Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе"Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."

***

- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...

***

- Молодой человек, ну как же вы так, сначала все вещи из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живете?
- А че? Десять баксов то не лишние.

***

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.Подходит к менеджеру и говорит:
- Здраствуйте,я по объявлению,на работу устраиваться.
- Девушка, а вы раньше танцевали?
- Конечно...., в школе ещё...
- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяет грудь.
- Хорошо, пройдите к шесту и потанцуйте.
После 40 минутного танца выключает музыку и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
- Почему??!!
- Да вот пластика у Вас хромает...
- Да я, вообще-то, бугалтером устроиться собиралась...

***

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра. Продавщица, ехидно так:
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

***

"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

***

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

***

- Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик:
- Лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...

***

- Знаешь, как повар на корабле называется?
- Как?
- Не "как", а "кок"!

***

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

***

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

***

Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше.

***

Фильм ужасов по роману Стивена Кинга:
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!"

***

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

***

Лучше всех на службе себя чувствует папа римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.

***

Вывели монашек на прогулку. Ну они веселяться, катаются на велосипедах,резвяться, стоит гам, шум, смех. Тут выходит мать-настоятельница( тоненько и умилительно-ласково):"Монашеньки, сестрички, угомоните этот шум,а то я на велосипеды сёдла одену!"

***

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке над свечой яйцо варит.
- Ты что ж, ирод, делаешь, ведь пост же!
Инок в ноги кинулся и орёт:
- Батюшка, прости, бес попутал!
Тут раскрывается дверца тумбочки, вылазит бес и удивлённо так:
- Кто, я? Да я до такого и не додумался бы!

***

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин.
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну, как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

***

На исповеди священник спрашивает:
- А скажи-ка, сын мой, не играл ли ты в богохульную игру "Diаblо"?
- Играл, батюшка, есть такой грех за мной...
- О, сыне, сие есть грех великий! Но я тебе его отпущу, если...
Священник понижает голос:
- Скажи, а как ты прошел десятый уровень?

***

Играют в бильярд пьяница со служителем церкви.
Алкаш, в очередной раз не попав в лузу ругается.
- Вот ё... твою мать, опять промахнулся!
А священник и говорит:
- Не хорошо так ругаться, сын мой, Господь покарает!
Тут налетел вихрь, разверзлись небеса, сверкнула молния и... От священника осталась кучка пепла. И голос с неба:
- Вот ё... твою мать, опять промахнулся...

***

Звонок в дверь, стоят двое:
- Здравствуйте, мы - Свидетели Иеговы!
- Да? А что, у него свадьба?

***

- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

***

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Ну и чего?
- Короче! Приезжай и тра#ни меня!
- А-а-а! Намёк понял

***

Девушка никак не могла догадаться, почему она стала столь популярной.
- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.
- Нет!
- Из-за моей стройной фигуры?
- Нет!
- Может быть, из-за моего характера?
- Нет!
- Тогда я сдаюсь!
- Вот-вот, теперь ты попала в точку.

***

- Я попробовал жить без секса и алкоголя!
- Ну и как результат?
- Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

***

Секретарша - начальнику:
- У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с вами, Владимир Михайлович, не страдаем бесплодием.

***

Молодые выглядели счастливо, гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
"Да уж, крысиный яд - это вам не сахар!" - злорадно подумал маленький Вовочка, откручивая голову кукле Барби.

***

Стоит Вовочка у окошка и плачит. К нему мама подходит и спрашивает:
- Чего ты плачеш?
- Шарик улетел
- Нашёл из-за чего плакать я завтра куплю тебе 10 новых шариков!
- Нет, такой собаки как шарик у меня больше не будет!!!

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

***

Вовочка приходит со школы. Отец у него спрашивает как у него дела в школе
Вовочка: Сегодня на химии учительница смешала красную жидкость с синей и получила зеленую.
Отец: И что?
Вовочка: Да ничего, мы её сожгли как ведьму!

***

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?
- Защитить себя от военкомата!

***

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

***

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

***

Эстонцев очень забавляет, как резвятся ленивцы

***

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

***

- Лапочка, хочешь кофе?..
- Да!
- Тогда сделай и себе тоже.

***

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?:

***

Вопpос аpмянскому pадио:
- Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
- В отместку. Потому что гpузины не едят яайлокойвистуааpе.

Не анекдот, но смешно

Смешные фамилии

Немного предисловия. Работаю коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д. Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу. Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, всё документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то ка кие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)

Ну а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца (повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) Александр Николаевич Срака (сильно, правда?)
2) Леонид Наумович Хуер (еще сильнее!)
И первое место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х", на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым. А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих. Ну, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых - 17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).
И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.

Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!

Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!

Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!

Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

- Как по английски работа?
- job
- А работать?
- Вjobывать! 

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.
Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.
Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.
Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, сука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сцука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!"
Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х@ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня.
Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.
Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.
Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной.

   

я не понимаю((((

Отредактировано Nirra (2007-10-19 16:04:04)

Кайф   Доктора - сила

небольшой прикольненький рассказик:

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Анегдот в стихах, не моё:

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Поскольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: <Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в пи%де?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: <Пила где?

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: <Ты оху%ла ?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
- Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

- Да как же, сука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля#ь, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы
капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях
знали...
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один
из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема:
экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот прошло время,
денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого,
и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать
где-нибудь. Хочешь подработать - нет проблем!»- отозвались местные
грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным
вокзалом. Стой здесь, сказали ей, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет. Подъезжает машина с двумя парнями. «
"Чего стоим?" - "Подработать хочу" - "Садись, поехали".
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и сказав: «
"Ну, вымой тут чего надо", уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть
на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть
на кухне пол. Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
"Все нормально, иди". А девушка, добивая несчастных, отвечает:
"Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?"