РФЭИ-клуб

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » РФЭИ-клуб » Мультимедийная коллекция » Статьи, найденные в сети!


Статьи, найденные в сети!

Сообщений 31 страница 60 из 78

31

Маньяк и девочка!!!

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк - представился Маньяк.
- Девочка - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фи-и-и. - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк. - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- "Диалог-Оптим" небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - "Диалог-Оптим"...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы, видимо, в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке "Диалог-Оптим" никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк.
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк "Диалог-Оптим" банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка.

0

32

злая шутка.... )))

0

33

Обалденно, и где ты это все береш....

Ревела над историей где девочка погибла...... прямо мурашки по телу...

0

34

Катик, не воспринимай все близко к седцу  ;)

0

35

кто как сдаёт зачёт:
TRASH METAL Студент заваливается в аудиторию, сжирает билет, отвечает не по теме и уходит.
HEAVY METAL Студент приезжает на чоппере, пьяный в хлам, при входе допивает бутылку пива, бросает ее на стол преподу, берет билет, смачно рыгает, отвечает и уезжает.
DEATH METAL Студент заходит, убивает препода и уходит.
BLACK METAL Сдавать приходит под ночь, связывает преподшу и подвешивает ее к потолку, после чего жестоко пытает, окрапляя стол с нарисованной кровью младенцев пентаграммой.
GORE METAL Заваливается в аудиторию, трахает преподшу, после чего убивает ее, трахает еще раз, вскрывает тело и сжирает внутренности, размазывает остатки по аудитории и трахает ее еще раз.
DOOM METAL Студент берет билет, но понимает, что он никогда не ответит на эти вопросы, впадает в депрессию и убивает себя. Его труп трахают все присутствующие.
PROGRESSIVE METAL Студент приходит с гитарой и играет 26-минутное соло, после чего препод умирает от скуки.
GLAM METAL Препод падает на стол от смеха, глядя на внешний вид студента, и ставит ему «отл». Студент собирает косметику у присутствующих девушек и красит билеты в розовый.
GRINDCORE Студент заходит, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.
NU METAL Студент цепляется за дверь штанами и не может войти в аудиторию.
INDUSTRIAL Студент заходит весь в дерьме и грязи, ругается матом, и его выводят сотрудники охраны.
GOTHIC METAL Студент приезжает в черной карете, заходит в аудиторию, поправляя макияж и демонстрируя пафос, впадает в депрессию и начинает плакать. Потом вспоминает о смерти и впадает в депрессию еще раз. Берет билет, видит, что он не тру, впадает в пафосную депрессию. Препод, понимая это тоже, также впадает в депрессию. Все сдающие впадают в депрессию и плачут. Экзамен не удался, этот мир несовершенен.
PUNK ROCK Студент заходит в черной куртке, в гавно пьяный и без зубов, плюет на пол, ссыт на стол с билетами, слегка попадая на препода, рыгает и ложится спать.
RUSSIAN ROCK Группа студентов заходит, постоянно уступая друг другу место и угощая пивом, собирают по 2-3 рубля со всех присутствующих, сдают один билет всемером и уезжают на трамвае, раскачивая его.
RAP Студент заходит, неся с собой бумбокс и бочку с мусором, поджигает мусор и садится рядом. Берет билет и пытается ответить рифмованно.
RUSSIAN RAP Студент присылает письмо из Ростова-на-Дону, где пишет, что трудное время ставит свою пробу, поэтому он не может приехать, но он не забудет свои корни и будет достоин.
TECHNO Студент не приходит.
DRUM AND BASS Студент заходит в наушниках и толпой друзей не из этого универа, билетами вынюхивают по дорожке скорости, один падает с передозом, двое начинают дергаться, слыша, как один из сдающих стучит ручкой по парте, студент выкидывает билеты и кладет вместо них флаеры на Black Sun Empire.
PSYCHEDELIC Студент сдает экзамен, сидя в коридоре напротив стены и перебирая остатки грибов.
HARDCORE Студент выламывает дверь головой, начинает бешено дергаться и бегать по аудитории, что-то орать, после чего падает замертво.
ACID Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять.
IDM Студент заходит, берет билет, отвечает, но его никто не может понять. Тогда он говорит, что здесь все слишком тупые для для него, и уходит.!)
ALTERNATIVE Студент ставит Limp Bizkit в бумбокс рэпера, 3.14здит саксофон и, громко ругаясь английским матом, трахает вокалистку. Но через 5 минут его уводит Нью-Йоркская полиция.
EXPERIMENTAL Студент садится отвечать, несет полную ахинею, иногда что-то орет, кидает на стол викингский топор, вынюхивает дорожку кокса, закусывает грибом, просит вокалистку что-нибудь спеть и иногда дует в саксофон. Никто ничего не понимает но ему ставят «хор» и говорят, что у него есть все возможности стать отличником.
GROOVE Студент приходит и начинает всех трахать.
POPСтудентка в гламурном прикиде заходит, поправляет прическу, вижжит преподу «Я хочу от Вас ребенка!!», берет билет и пихает его и серебристый маркер преподу. Не понимает абсолютно ничего, что пытается сказать препод, потом теряет значок с Димой Биланом и закатывает истерику, грозясь папой. Получив «неуд», уходит трахаться с деканом.
RNB Студент заходит, но тут же падает, споткнувшись о свисающую с шеи цепь. Потом рэпер 3,14здит его шубу, гламурную беретку и очки. Студент чувствует себя полным ничтожеством и уходит.
NAZI MARCHES Бритый студент заваливается, пишет на стене «Россия для русских!», 3.14здит рэппера, пытается сдать предмет, но получает «неуд» и 3.14здит препода камелотами.
SKA Студент 3,14здит скейтом скина и благополучно сдает предмет

0

36

про нас с вами...   )))
Юзеp - челoвек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и пoтoму увеpенный, чтo гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpнo наступающий на гpабли, нo пo-пpежнему увеpенный чтo гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в сoвеpшенстве владеющий наступанием на oдни и те же гpабли.
Шиpoкий специалист - юзеp, имеющий на лбу бoлее двух шишек.
Пpoгpаммеp - тoт, для кoгo в наступании на гpабли важнее всегo pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изгoтавливает свoи сoбственные.
Пpoдвинутый пpoгpаммеp - пpoгpаммеp, наступающий на каждые гpабли не бoлее двух pаз.
Кoпиpайт - кoнцепция, oгpаничивающая кoличествo дoступных для наступания гpаблей финансoвыми вoзмoжнoстями юзеpа.
Геймеp - тoт, для кoгo в наступании на гpабли важнее всегo пpoцесс. Обычнo не спoсoбен изгoтoвить сoбственные гpабли.
Читеp - pазнoвиднoсть геймеpа; наступает тoлькo на гpабли с пopoлoнoвыми насадками на pучке и oбычнo не бoльше oднoгo pаза.
Хакеp - тoт, ктo спoсoбен наступить на гpабли, даже если oни спpятаны в саpай и запеpты на замoк.
Хакеp-идеалист - благopoдный бopец за пpавo каждoгo наступать на неoгpаниченнoе кoличествo гpаблей.
Microsoft - кopпopация, всемиpный лидеp пo пpoизвoдству гpаблей
Билл Гейтс - мифическoе существo из пpoгpаммеpскoгo фoльклopа; злoй дух - пoкpoвитель гpаблей.
Апгpейд - пpoцесс пеpманентнoй тpаты денег на пoкупку все нoвых гpаблей, каждые из кoтopых бьют бoльнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в кoтopoй гpабли видны невoopуженным глазoм.
Релиз - веpсия, в кoтopoй гpабли пpисыпаны листьями.
Сoвместимoсть веpсий - пpинцип, пoзвoляющий нoвым гpаблям пoпадать тoчнo пo шишке oт пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpoгpаммиpoвания, пoзвoляющий наступать на гpабли нескoлькo миллиoнoв pаз в секунду.
Лoкальная сеть - технoлoгия, пoзвoляющая пoлучить пo лбу, даже кoгда на гpабли наступает ктo-тo дpугoй.
Интеpнет - технoлoгия, пoзвoляющая наступить на гpабли, нахoдящиеся на дpугoй стopoне земнoгo шаpа.
Сетевая кoнфеpенция - технoлoгия, пoзвoляющая каждoму наступить не тoлькo на свoи, нo и на чужие гpабли.
Русские кoдиpoвки - пoдаpoчный набop гpаблей для пoльзoвателей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезинoвая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, кoтopую мoжнo двигать, пoдгoняя пoд высoту свoегo лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, пoзвoляющие pегулиpoвать цвет и интенсивнoсть искp пoсле удаpа пo лбу.
Hенадежная система - гpабли, кoтopые бьют вас даже тoгда кoгда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, кoтopые бьют вас пo лбу, даже кoгда вы стoите к ним спинoй.
Мнoгoзадачнoсть - кoнцепция, пoзвoляющая наступать на нескoлькo гpаблей oднoвpеменнo.
Объектнo-opиентиpoваннoе пpoгpаммиpoвание - метoд изгoтoвления гpаблей пo пpинципу матpешки.
Мануал - книга, oписывающая pазличные спoсoбы наступания на гpабли. Hикoгда не испoльзуется ламеpами и хакеpами. Пpoдвинутые пpoгpаммеpы испoльзуют ее пoсле тoгo, как наступят на те же гpабли вo втopoй pаз.
Техпoддеpжка - служба, дающая сoветы, чтo делать пoсле наступания на гpабли. Обычнo пеpвый ее сoвет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить oщущения.

0

37

про девочег...

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – «Кама сутру», умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино поп-корн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – «топ лесс», умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

0

38

н-да....................
за что же вы нас так, а мужчины?
получается я на половину плохая, а на половину умная :D

0

39

про девочег...

Враки все это  :ph34r:
Пошлость  :P

0

40

в общем-то никто и не претендует на правдивость, претендент на хумор... ваще-то имел место быть... насколько я понял...

0

41

Если ты вырос в 90-х.....

Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из “Love is…”

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру… )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo № 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter
- Five

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из жураналов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была специальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Носили волосы на прямой пробор

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
- Элен и ребята
А так же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

0

42

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

0

43

про совок кайф, про докторов не понравилось...

0

44

Инструкция "как стать настоящим мужчиной"
1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить «кол» (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать «травку».
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике — 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества «Трудовые резервы».
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: «Ты почему не спишь?!».
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: «Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку».
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол «Спартак» — «Динамо».
33. После футбольного матча встать на пути колонны «спартаковских» фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью «Долой мясо!».
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и спокойно ждать последствий. Не забудьте вызвать «скорую помощь»! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: «Вот во что превратиться твоя жена», щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: «Ну и козёл же мне попался!».
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: «Гитлер капут!» и «Хенде хох!».
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане «Треви».
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку «Я люблю Олю» (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: «Является ли женщина человеком?».
56. Сняться в телевизионном ток-шоу «Я сама!» в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение «22 способа открывания пивных бутылок».
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на «скорой помощи» с диагнозом «травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом».
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из «этого обормота ни чего путного не получится».
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: «Я похож на Чарли Чаплина?».
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс — вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: «Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали».
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос «Где был?» ответить: "А кто пойдёт за «Клинским?».
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь «Батяня комбат».
69. Посмотреть филь «Матрица» шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал «мобильника» начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана «Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!».
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: «Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может…»
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да «Кристалл») всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе «Мир-1» к «Титанику» и проорать дурным голосом «Май харт уилл гоу он!» от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию «Джоконды», сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: «Свободу Тибету!».
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: «Спартак — чемпион!».
84. В Мексике пить текилу, на Кубе — ром, во Франции — коньяк, в Шотландии — виски, в Японии — саке — только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она — трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 — летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника — личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

0

45

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в
свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим
взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим
томным голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем
вместе! Это ведь  ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь
более удобное!"
И она ушла..
...Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя
жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на  диване ....голый! Уволю C..у.

Хы... Улыбнуло...

0

46

Подари мне любовь, мама
"Сегодня они собрались здесь все вместе. Это был их День. Самый ответственный и удивительный День. День, за которым следовало чудо перевоплощения. Именно для них сегодня было открыто Зеркало Мира...

Множество людей открылось их взору: умные и глупые, молодые и не очень, добрые и злые... Множество... Только сегодня, в этот День они должны найти себе Родителей.

– Срок истек! – это голос мудрого Ангела. – Я готов услышать ваше решение. Ты первая, Звездочка.
– О, я выбрала вон тех молодых. Они так любят друг друга. И меня они тоже будут любить, наряжать в лучшую одежду, баловать. Это просто чудесно!
– А ты, Резвушка, определился?
– Да. Мой выбор прост. Это родители, где уже есть четверо детей. У них одни девочки. Кто-то же должен их защитить. Мои мужские руки нужны Отцу, ему одному трудно. Да, я определенно нужен им!
– Почему ты плачешь, Странник?
– Видишь тех людей? Они не очень красивы и неопрятны. Они не станут мне достойными Родителями. Оттого я плачу...
– Но ты не обязан, Странник!
– А кто, кто будет заботиться о них, просто любить, в конце концов? Да, мне будет плохо с ними, но моя любовь хоть немного им поможет. О, Ангел! Я прошу, я умоляю! Я тоже могу стать одним из них! И когда я погрязну в грехе, прошу, не отвернись от меня! И хоть в конце пути протяни мне руку помощи!
– Это твой выбор, Странник! Мне тяжело, но я всегда останусь с тобой. Помни это!
– Ну, а ты, Лучик! Кто из них тебе по сердцу?
Малыш взглянул на Ангела печальными глазами:

– Но ее здесь нет, моей мамы.
– Нет? Но где же она?
– Смотри, смотри туда. Видишь женщину с печальным взглядом. Это она! Она так одинока, моя Мама.
– Нет, Лучик, она не может ей быть, она уже не молода. И одинока... Нет, малыш. Поищи другую.
– Но мне не нужно другой! Именно эта женщина даст мне Любовь, а я спасу ее от Одиночества. Пожалуйста, Ангел, придумай же что-нибудь!
– Решение есть, малыш! Но оно может не сработать. Риск велик, ты можешь стать сиротой. Это страшно. Ничего печальнее этого я не видел, а мне уже немало лет.
– Я согласен.
– Ты уверен в этой женщине?
– Да. Но прошу, помоги мне! Это не по правилам, я знаю... Она пропадет там одна, в этой комнате. Разреши мне явиться к ней во сне. Один лишь раз? Хорошо?

Женщина шла домой. Дом, где ее никто не ждал, давно стал ей привычным. У подъезда толпились соседки, непривычно громко что-то обсуждая. Женщина хотела пройти мимо, но почему-то остановилась.
– Нюрка-то, вот шалава, что надумала!
– Да разве ж, она мать? Сама дитя еще?
Женщина насторожилась. Нюрку она знала, учила ее в школе. Знала о ее беременности.
– А что она решила?
– Оставить она ребеночка решила. Отказаться от него...
Женщина пришла домой. И села в привычной тишине.
– Ну же, Мама, я почти дома!
Женщина поговорила по телефону и села за тетради.
– Мама, Мама, я не ошибся в тебе, я знаю!
Женщина снова пошла на работу и, привычно поправив очки, требует что-то у своих учеников.
– Мама, а как же наши мечты? Как же наши прогулки? Кто прочтет мне мои книжки? Кто найдет твои очки, ведь ты их везде теряешь? Ты же не хочешь все это перечеркнуть сама! Мама, Мама!

Женщина бежит домой. Она торопиться.
– Нюрочка, Нюра! Я... Можно мне... Я буду его очень любить. Я не обижу...
Окно Мира вновь закрылось. Ангел вздохнул с облегчением. Получилось!

0

47

я не понял... ((
но видимо, тут что-то очень трогательное...

0

48

Лав стори. Служебный роман. Девочки, читать всем.

Они оба знали, что это произойдёт. Они знали, что это случится обязательно. Рано или поздно. Причём, не важно – рано или поздно. Томление ожидания или неотложная бешеная страсть – непонятно, что же в данном случае лучше, когда всё равно всё очень и очень плохо...

Он был совершенно не в её вкусе. Ей нравились высокие темноволосые, светлоглазые мужчины с глубоко посаженными глазами и бровями вразлёт. Без усов, без очков, с тонкими красивыми пальцами и спортивной фигурой. Его тянуло к миниатюрным блондинкам с высокой, упругой грудью, с большим пухлым ртом, который именуется в беллетристике порочным. При этом, он был невысоким коренастым блондином с мелкими чертами лица, небольшой шотландской бородкой и крупнокалиберными очками. Она же относилась к категории женщин-вамп: чёрные глаза, чёрные волосы, маленькая грудь, узкие плечи и для немалого роста – слишком широкие бёдра. Ничего этого они не заметили, когда увидели друг друга. Что-то проскочило между ними – то ли молния, то ли электрический заряд – кто знает, что это может быть?! И они не знали.

Кто-то утверждает, что это любовь с первого взгляда, кто-то называет это судьбой, кто-то озарением. Им было не до слов и не до названий в тот момент. Он знал, что если она не отвернётся ещё несколько секунд, то он подойдёт к ней вплотную и шепнёт на ухо непристойное предложение провести с ним ночь… Нет, день… Нет. Хотя бы полчаса, ну, пятнадцать минут… Нет, Бог ты мой, как это неприлично! Что она подумает?! А она думала о том, что если он только прикоснётся к ней, то она не выдержит… Не выдержит… А что она сделает? Что она может сделать в присутствии собственного мужа, его жены и кучи сотрудников с работы, где им всем вместе предстоит трудиться в ближайшие два месяца.

Ситуация! От осознания собственной беспомощности они оба выключились из деловых переговоров, предоставив озадаченным супругам улаживать вопросы сотрудничества. Две мелкие региональные телестудии вливались в одну, умирающую, но крупную. Идея была давняя, хорошо продуманная им самим и ей самой с той лишь оговоркой, что всё время их общение проходило по электронной почте, через «аську», факсы, курьеров или, ещё глупее – в баламутном музыкальном чате, где они оттопыривались, расслабляясь душой и телом, а на самом деле – мышцами и мозгами.

В чате они познакомились давно и случайно. Оказалось, что оба они любят Земфиру и всякое искусство «вокруг», претендующее на элитарность. Частое общение в чате почти всегда приводит людей друг к другу, но они довольствовались общением по почте. В ходе переписки они обнаружили такое огромное количество общих тем для разговоров, общих интересов и общих привязанностей, что – хоть сейчас под венец. Они не спешили, не обменивались фотографиями и не испытывали бешеного зуда пятой точки на предмет поиска на неё, милую, приключений. Она совсем недавно вышла замуж за внешний идеал своей мечты, любила и очень уважала своего мужа. При её распутном образе предыдущей жизни в предыдущем браке, её поведение можно было сравнить с образом жизни монашки. Он был женат давно и безнадёжно. Несмотря на бесчисленные загулы и отрывы, он любил свою жену, оставался ей морально верен и не мыслил себе «левак» по любви. Нет, увольте! Только по жизненной необходимости!

И вот она – встреча! Они знакомы. Они знают друг о друге так много, что это кажется неприличным. Они делились такими секретами, что, когда любимый муженёк нахально залез в её почту, то был поражён её откровенностью до глубины души. «Это же мужчина! Такое даже подружке не рассказывают!» «Ты не понимаешь! Это же Интернет! Весь кайф в том, что можно общаться без всяких комплексов и секретов, зная, что ты никогда не встретишься с этим человеком лицом к лицу!» Они встретились. Ни капли смущения. Только горячее вязкое желание, заполняющее собой весь организм, а не одни половые органы. У неё - холод во всём теле, особенно чувствующийся в районе груди, гордо вздымающей огрубевшие соски, и в низу живота, где органы напоминали шейкер с холодным виски, тоником, манговым соком и кубиками льда. Всё это, совершенно автономно и независимо от её соображений, перемешивалось, стремясь соорудить огнеопасный коктейль для самой жаркой пьянки в жизни. У него – липкий жар по всему телу и сведённые необъяснимой, тяжело сдерживаемой судорогой, конечности. «Во, влипли!» - думали они, машинально кивая, в такт плавно текущей деловой беседе их супругов. Он не мог оторвать от неё взгляда, боялся моргнуть, так как каждое открывание глаз после моргания приносило новую волну желания, жажды этого незнакомого, неприкосновенного, неизведанного, такого близкого и такого недоступного тела. Он вздрагивал от высоких частот назойливого голоса своей супруги, чуждой любой похоти, утонувшей в бизнесе и растерявшей в борьбе за эмансипацию всю оставшуюся к её немалым годам женскую привлекательность. Он пытался найти оправдание ещё не совершённым грехам. Грехам, которым не пристало быть осуществлёнными потому что… Потому что… Потому что, бизнес – это бизнес, потому что с её мужем, милым парнем с уютной улыбкой, свойской речью и манерами лондонского дворецкого, они знакомы три тысячи лет, потому что нельзя пакостить там, где живёшь и работаешь, потому что он никогда не испытывал ничего подобного - звериного, животного, уничтожающего всё вокруг желания, способного разрушить уважение, жизнь, работу, судьбу.

«Или прикоснуться к ней или убить её…» Его разум переставал координировать векторные направления полёта мысли. В ней смешались два чувства: жалость к себе и страх перед происходящим. Первая встреча в их ощущениях закончилась так, как заканчивается любовное свидание с обоюдным фиаско. Сильнейшее неудовлетворение после нескольких затянувшихся часов несовершенного, неуютного и неудавшегося секса. Муж, привыкший к её покорности, с удивлением поглядывал на неё в машине, абсолютно не понимая, что происходит, и в каком направлении он должен мыслить, исключив при этом даже намёк на ревность и прочие глупости. Его мысли были настолько заняты развитием предстоящей идеи, что он и допустить не мог такое её вероломное отвлечение в совершенно другом идейном направлении. Ассоциировать своего приятеля и коллегу по работе с тем «вопиюще наглым» собеседником из «сети» он даже не помышлял. Его супруга, поглощённая расплёскивающимися из её
головки мыслями о бизнесе, даже не заметила его пассивного отношения к произошедшим договорённостям, которых они достигли, и ответов невпопад, которые рассеянно ронял супруг. В их голове не было и намёка на мысли о работе. Не было в них стыда, шипящих нравоучений совести. Не шевелилось в них раннее раскаяние. Их потерянные мысли бродили вокруг учебника физики для средних классов и законов притяжения. В конце концов, они признались себе, что думают в данный момент отнюдь не головой, а поэтому, не стоит и напрягаться.
В первый же рабочий день они остались наедине на несколько часов. Старательно не смотрели друг на друга, понимая всю абсурдность происходящего и неизбежность грехопадения. Их разговоры ограничивались короткими замечаниями по существу работы, быстрыми вопросами и невразумительными ответами. Два часа их уединения были позади, и ничего не произошло. Мучительно отсчитывая время, они боялись, что это время закончится, а так ничего и не произойдёт.

Как оказалось, боялись они напрасно. В какой-то момент повисла тягостная молчаливая пауза. Она подошла к ксероксу, подняла крышку и почувствовала его дыхание за своей спиной. Опять в головах мелькнула мысль о магнитах и о законах их притягивания. Это была
последняя здравая мысль в их головах.

Расстояние между ними измерялось двумя шагами. Два шага до греха. Они были преодолены с гораздо большей лёгкостью, чем им представлялось вначале. Никаких ласк, никаких объятий и поцелуев. Его не интересовали её грудь, шея, губы. Они ощущали жар собственной и чужой кожи, стремящейся соединиться в едином сладострастном грехе. Грехе любви. Да, для них это было любовью. И не было греха в их прикосновении друг к другу. Не было стыда и унижения. Он всё же прикоснулся обжигающими губами к её нежной шее, ошпарив её до содрогания всего тела. Её дыхание замерло, и дальше всё происходило, как в жёстком кино про взрослую любовь. Он твёрдым, но не резким, движением развернул её за бёдра к себе, повалил на стол, рядом с ксероксом и расстегнул на себе ремень брюк. От этого движения она замерла, закрыла глаза и отдалась ощущениям ожидания. Холод – жар, холод – жар…

Снова в низу живота заработал шейкер, взбалтывающий адскую смесь льда и огненного коктейля страсти. Она чувствовала, что на её губках выступила такая влага, что, если он не снимет с неё бельё, оно промокнет насквозь, и станет видно, как её щёлка истекает соком желания. Он не спешил. Его движения были заторможены. Он наслаждался неспешностью процесса, упивался её заметным желанием и возрастающим возбуждением. На звук расстёгивающейся молнии она открыла глаза. Он смотрел на неё сквозь толстые линзы очков, и от его жадного взгляда ей стало не по себе. «Возьми меня!» - приказала она ему и снова закрыла глаза. Всё остальное не касалось видимости. Всё остальное происходило наощупь. Он неторопливо (О, как ты медленно всё это делаешь!) стянул с неё юбку, потом колготки… Тоненькую паутинку трусиков он разорвал. Не бешеным рывком в исступлённой страсти, а плавным, твёрдым движением, с силой оттянув их в сторону. Кружева с треском лопнули, и он отбросил их в сторону. Через мгновение головка его члена коснулась её разгорячённых, припухших от вожделения влажных губок. Она вскрикнула. Секунда и он уже внутри. Он сразу вошёл в неё, полностью, до самого дна, с силой и невероятным давлением. Замер, тяжело дыша. Она была готова к ударам, но их не последовало. Он просто был в ней. Он обладал ею больше, чем обладали ею все предыдущие мужчины в её распутной прошлой жизни. Он полностью был в ней, не оставляя ей самой ни клетки, ни молекулы собственного тела. Она не могла и не имела права пошевелиться. Всё, что ей осталось – крепко сжимать мышцы влагалища, обнимая его в собственной глубине. Прошло несколько секунд, нет – минут… Он вытащил член полностью, подержал разгорячённую головку на некотором расстоянии от входа в её влагалище, и вновь вошёл в неё твёрдо и жестоко. Снова замер, уткнувшись в самую её глубину, в самое дно. Они смотрели друг другу в глаза и ни единой клеткой тела не шевелились. Никакого движения. Только полное слияние друг с другом. Он в ней. Глубоко. В самой глубине. Он навис над ней и смотрит в самые глаза, как на добычу, которой уготована смерть. Она готова к этой смерти – случайной, всепоглощающей, жгущей плоть таким жаром, что лёд зашипел бы, прикоснувшись к любой точке её тела. Он снова медленно вытянул член наружу полностью, безжалостно покидая её тело. Несколько минут перерыва. Она готова кричать и просить его снова войти, снова вдавить в её вагину свой стержень, такой огромный, жестокий, безжалостный. Он молчит. Он смотрит ей прямо в глаза. В тот момент, когда её рот приоткрывается для крика, он снова медленно и твёрдо вводит член в неё. Снова до упора, до самого дна. «Это в последний раз! Это точно в последний раз. Сейчас я опять выйду из тебя. А потом я снова в тебя войду и в тебя потечёт моя любовь. Ты будешь чувствовать это. Я ударю своей спермой прямо в твоё нутро. Ты будешь чувствовать, как я буду бить в тебя своей струёй, тебе будет горячо и стыдно. Потому что ты не должна это делать. Ты не должна пускать меня в себя ещё раз. Откажи мне. Не пускай больше! Скажи мне: «Нет!» Не давай мне кончить в тебя! Слышишь? Ты не должна мне дать кончить в тебя!!!» Он медленно вытащил член, продолжая смотреть на неё, не мигая. «Нет!» - прошептала она, испытывая невозможную боль томления. Её внутренности раздирало желание. Ей казалось, если он не войдёт в неё ещё раз, хотя бы раз, последний – она умрёт от вожделения, от похоти, от тоски… Её вагина ждала, истекая соком желания, но он не вошёл в неё больше. Отстранился, выпрямился. Она, растерянная и опустошённая потянулась к нему. Он резким движением перевернул её на столе, животом вниз и резко вошёл в неё сзади. Несколько твёрдых быстрых ударов, громких стонов в унисон, несколько содроганий тел и всё… В неё хлынул горячий поток. Её влагалище забилось в мелких пульсирующих содроганиях оргазма. Вот и всё. Теперь попить кофе. Вытереть со стола остатки следов быстрого греха. Теперь есть время подумать над контрактом. Спокойно, без лишних движений и торопливых жадных мыслей.

Самое время приступить к работе. Ведь дело – прежде всего…

P.S. Сама еще не читала  :D

0

49

Слово «свинг» в дословном переводе с иностранного языка означает «смена», «переход». Это слово используется в разных областях жизни: в музыке, танцах, даже химии. В смысле же нашей статьи свинг обозначает обмен партнерами для сексуальных игр внутри нескольких пар. Явление это не новое, по своей сути очень близкое к групповому сексу. Между ними почти нет отличия, особенно физически, потому как это секс с несколькими партнерами. Но это всего лишь один из многочисленных вариантов свинга. В нем возможен групповой секс, секс с несколькими партнерами, обмен партнерами (для занятия сексом вдвоем) и т.д.

Существуют различные виды свинга:

1. Мягкий свинг

Подразумевает под собой взаимные ласки с другими партнерами, но без вагинального проникновения. Некоторые пары таким образом снимают накопившееся сексуальное напряжение и желание побыть с кем-то другим, физически не изменяя при этом второй половине.

2. Закрытый свинг

Здесь парочки обмениваются партнерами и расходятся для занятия сексом кто куда: в разные комнаты, в разные квартиры и т.д. Данным видом свинга занимаются обычно те пары, которые немного устали от однообразия своих сексуальных отношений, и стремятся попробовать телесную близость с другим человеком.

3. Открытый свинг

При таком виде свинга возможна полная свобода действий, т.к. партнеры могут заниматься сексом все вместе. Это помогает высвободить сексуальную энергию и особенно хорошо подходит для пар, склонных к эксгибиционизму и вуайеризму. По сути, та же оргия.

В наше время бытует разное отношение к свингу: кто-то критикует, говоря, что это пошло, безнравственно и нарушает «тайну двоих»; кто-то считает это выходом из многих неприятностей на сексуальном поприще; а кто-то и вовсе равнодушен к данному процессу. В общем, как бы то ни было, а факт остается фактом: в современном мире примерно 20% семейных пар хотя бы раз пробовали заниматься свингом. А уж про пары, не скованные брачными узами и говорить нечего, по данным статистики среди них число желающих получить «острые ощущения» составляет около 40%.

Так что можно заметить, что свинг весьма популярен как среди женатых (замужних) людей, так и свободных от ух Гименея. Но, как говорится, сколько людей, столько и мнений, а, следовательно, столько и отношений к столь загадочному и пока неосмысленному до конца явлению, как свинг.

История первая (счастливая).
Анжелика, 30 лет:
«Мы с мужем давно хотели попробовать заняться сексом еще с какой-нибудь парочкой, правда, немного побаивались, а вдруг партнеры попадутся несимпатичные, но будет уже неудобно отказать. Через некоторое время все-таки рискнули. Нашли по Интернету довольно симпатичных на вид молодых людей, которые разделяли наши желания и интересы. Обговорили с ними подробности, и решили для начала немного узнать друг друга. Встретились, сходили все вместе в кафе, погуляли, потом еще пару раз встретились. В конце концов, дело дошло и до намеченной цели. Когда все произошло, мы уже отлично знали друг друга, доверяли своим партнерам и испытывали к ним взаимную симпатию. Получилось так, что мы смогли и подружиться и вволю насладиться тем, для чего изначально собирались. Сейчас мы постоянно созваниваемся, иногда ходим куда-нибудь все вместе и периодически занимаемся свингом в разных формах. У меня даже создалось ощущение, что мы — одна большая семья, в которой все заботятся о чувствах и желаниях друг друга, и я очень рада, что нам попались такие замечательные партнеры. Хотя теперь я уже не могу назвать их просто партнерами».

История вторая (печальная, но со счастливым концом).
Артем, 27 лет:
«Я начал встречаться с Аней, когда мне только стукнуло 19. Я тогда был юным сорванцом, который еще толком не имел опыта общения с женщинами и представлял себе на тот момент идеальной ту женщину, которая сможет показать все радости секса. Аня была на 5 лет старше меня и, как я впоследствии мог убедиться, была весьма искушенной жрицей любви. Что только я не познал с ней, какие шикарные ночи она мне устраивала! Я жил как кот в масле и даже сейчас вспоминаю об этом с некоторым волнением. Но со временем я стал замечать, что, то ли не устраиваю Аню в сексуальном плане, то ли она ко мне охладела, так или иначе перемена в ней по отношению к занятиям любовью была поразительна. Я решился на серьезный разговор. Когда я спросил ее, в чем дело, она сначала сделала вид, что все нормально и мне просто показалось, но под моим допросом с пристрастием призналась, что давно мечтает о сексе вчетвером, т.е. еще с какой-нибудь парой. Честно говоря, я сначала даже растерялся. Я мог понять любое объяснение ее холодности, будь то разочарование или даже моя несостоятельность в постели, но одна мысль об оргии (а это представлялось мне именно так) вызывала во мне какое-то сильное ощущение неприязни к данному процессу. Аня долго объясняла, что я не так все понял и на самом деле за этим кроется не развращенное и похотливое желание, каким оно казалось в моих глазах, а всего лишь стремление испытать новые ощущения, попробовать то, что раньше мы никогда не делали. Но, возможно, в силу консерватизма своих родителей, которые и меня воспитали в том же духе, и как следствия моих взглядов на то, что секс — это дело и тайна только двоих, я был шокирован Аниным желанием и ни под каким предлогом не соглашался на проведение данного „мероприятия“. Прошло некоторое время, Аня „рвалась на волю“, ее неугомонное стремление в погоне за страстью давало о себе знать все чаще, и наши отношения стали спадать на нет. В итоге ушел все-таки я. Причем, без особого сожаления. Впоследствии я нашел девушку, которая разделяет мои взгляды и с которой мне хорошо и спокойно. И пусть она не такая выдумщица и энтузиастка, как Аня, зато у нас ней любовь! И мы ею занимаемся!»

История третья и самая распространенная.
Андрей, 23 года:
«Я встречаюсь с девушкой вот уже 2 года, и в сексуальном плане мы вполне друг друга устраиваем. Недавно вместе лазили по Интернету в поисках чего-нибудь пикантного для просмотра и наткнулись на сайт свингеров. Мы со Светкой решили пошутить и отправили одной парочке приглашение к тому, чтобы попробовать вместе заняться сексом. Вначале мы просто хотели развеяться и посмеяться над тем, что кто-то вообще этим занимается, но чтобы довести «шутку» до конца, решили все же встретиться с той парой и посмотреть на нее. Мы встретились, пообщались, они оказались довольно веселыми, общительными людьми, с хорошим чувством юмора. Мы со Светкой даже сначала удивились, как такие вроде здравомыслящие люди могут открыто, с согласия друг друга заниматься такими странными вещами. Но в итоге, вы не поверите, все закончилось сексом с этой парой. Не буду описывать подробности, скажу лишь то, что я остался безумно доволен! Таких ощущений я не испытывал никогда в жизни и поверил (а точнее проверил на себе) в правдивость анекдота о том, что «ни одна женщина в мире не доставит вам такого удовольствия, как две!»

По материалам: http://www.bt-lady.com.ua

0

50

все идем на ОПРОС!

0

51

по моему это всё скоро станет таким же обыденным как оральный секс...

0

52

но наверняка придумают что-то более модное и интересное.  ;) Может скоро секс с живностью станет такой же обыденностью  :lol: фууу...

0

53

мне кто-то рассказывал в др.Египте у женщин были специально обученные змеи, так что если веить поговорке, что всё новое - хорошо забытое старое, то я не удивлюсь.... )))))))

0

54

Разбитое сердце - смертельный диагноз

Сильное эмоциональное потрясение может вызвать разрыв сердца. Не смотря на то, что большинство представителей медицинского сообщества не признаёт "диагноз разбитого сердца", врачи всё чаще сталкиваются с необъяснимыми смертельными случаями, которые связаны с личными трагедиями.

Эмоциональное состояние человека, работающее на подсознательном уровне, может воздействовать на сердечную функцию, считает доктор Майкл Свинэй из Военно-медицинской школы Гарварда.

Многие психиатры и кардиологи пробовали понять, почему некоторые люди внезапно умирают после трагических новостей или напряженных событий, если до этого они не имели никаких проблем со здоровьем и истории сердечной болезни. По словам профессора Томаса Камарка из Университета Питсбурга, в этом состоянии главную роль играет адреналин. Когда его частицы исчезают в пределах артерий, формируя фатальные блокировки, это может привести к неожиданному смертельному исходу. Факторами риска является сидячий образ жизни, неправильное питание и курение.

Однако не только негативные эмоции могут довести до смерти – в медицинской практике известен случай, когда мужчина умер от радости после полученных 300 удачных счетов, играя в боулинг.

0

55

думаю,что по большому счёту это всё наигранно, а статью писал учённый, который свято верит в свою теорию, и способен найти доказательства даже там гле их нет...

0

56

to Радио Свободы

Не согласна с тобой!!!

0

57

--------------------------------------------------------------------------------
Вакансия: Президент Российской Федерации 

Стартовый оклад:     от 170000 руб. в месяц
Город: Москва
(Рассматриваются резюме соискателей, проживающих в других городах и готовых переехать)
Тип работы: Полный рабочий день
 
Компенсационный пакет: SuperJob - Работа должна доставлять удовольствие!

Личный самолет, государственная квартира, государственная дача. Полное содержание за государственный счет (медицинское обслуживание, питание, транспорт, занятия спортом, образование, отдых) как для Президента, так и для членов семьи. Персональный кабинет с видом на Кремль (изнутри). Пожизненные гарантии для Президента и членов семьи по истечении срока полномочий. Условия выхода на пенсию оговариваются отдельно с каждым успешным кандидатом. Зарплата "белая", оформление по ТК.
 
Условия работы: Кандидаты на должность Президента Российской Федерации (далее - кандидаты) могут быть выдвинуты избирателями, избирательными объединениями. Президент Российской Федерации обладает неприкосновенностью. Срок полномочий Президента Российской Федерации - 4 года. Возможно продление срока полномочий еще на один срок.

Кампания по выборам Президента Российской Федерации начнется 1 декабря 2007 года, выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 года, т.е. 9-го числа.

Рабочий день - ненормированный. Допуск к военной тайне.
 
Должностные обязанности: Полномочия Президента РФ по отношению к законодательной власти.
1. Президент Российской Федерации как глава государства с целью непрерывной работы государственной власти назначает выборы Государственной Думы.
2. Исходя из роли арбитра между тремя ветвями власти, Президент Российской Федерации вправе прибегать к согласительным процедурам и другим методам преодоления кризисов и разрешения споров. Эта функция важна для взаимодействия органов государственной власти как на федеральном уровне, так и на уровне отношений органов государственной власти Федерации и субъектов Российской Федерации и между различными субъектами Российской Федерации.
3. Президент назначает референдум, который наряду со свободными выборами является высшим непосредственным выражением воли народа.
4. Президент обладает правом законодательной инициативы, ему принадлежит право вносить законопроекты в Государственную Думу, причем, если законопроект носит срочный характер, он подлежит внеочередному рассмотрению на заседаниях Думы.
5. Президент Российской Федерации наделен правом вносить предложения о поправках и пересмотре положений Конституции России.
6. На Президента возложена обязанность подписывать и обнародовать федеральные законы. Это традиционная функция главы государства, придающая закону обязательную силу.

Полномочия Президента РФ в области внешней политики
1. Президент представляет Россию в международных отношениях, проводит переговоры, подписывает ратификационные грамоты.
2. Президент назначает и отзывает дипломатических представителей России в иностранных государствах и международных организациях.
3. Президент подписывает международные договоры. Международные договоры Российской Федерации - составная часть российской правовой системы.

Полномочия Президента РФ как Верховного Главнокомандующего Вооруженными Силами РФ
1. Президент определяет основные направления военной политики государства, осуществляет руководство Вооруженными Силами России, другими воинскими формированиями и организациями.
2. Президент утверждает план гражданской обороны Российской Федерации, а также планы дислокации Вооруженных Сил и других войск, размещение военных объектов.
3. Президент ведет переговоры и подписывает международные договоры Российской Федерации о совместной обороне и военном сотрудничестве по вопросам коллективной безопасности.
4. Как Верховный Главнокомандующий Вооруженными Силами Президент в пределах своих полномочий издает приказы и директивы, обязательные для исполнения Вооруженными Силами, другими войсками, воинскими формированиями. Управление Вооруженными Силами России осуществляет Министерство обороны и Генеральный штаб Вооруженных Сил.
5. Президент Российской Федерации, являясь Верховным Главнокомандующим Вооруженными Силами России, назначает и освобождает высшее командование Вооруженных Сил (командующих родами войск, военных округов и др.);
6. Президент Российской Федерации вводит своим Указом военной положение на всей территории страны или в отдельных местностях и незамедлительно сообщает об этом обеим палатам Федерального Собрания. Указ Президента о введении военного положения подлежит утверждению Совета Федерации, который подтверждает юридическую силу Указа.

Полномочия Президента РФ по вопросам гражданства.
Президент решает вопросы:
1) приема в гражданство Российской Федерации иностранных граждан, граждан бывшего СССР и лиц без гражданства;
2) принимает решения по вопросам восстановления гражданства;
3) дает разрешение на выход из гражданства;
4) разрешает гражданину Российской Федерации иметь двойное гражданство.
5) предоставления политического убежища, которое является суверенным правом государства-субъекта международного права. В Российской Федерации только Президент имеет право предоставления политического убежища.

Иные Полномочия Президента Российской Федерации
1. Президент Российской Федерации издает указы и распоряжения, которые по своим правовым свойствам делятся на нормативные и индивидуальные.
2. Президент РФ наделен правом введения чрезвычайного положения. Чрезвычайное положение вводится Указом Президента России в случаях попытки насильственного изменения конституционного строя, межнациональных конфликтов, массовых беспорядков, стихийных бедствий и др. С прекращением чрезвычайного положения утрачивают силу все акты, принятые в связи с введением чрезвычайного положения. Право Президента вводить на территории Российской Федерации или отдельных местностях чрезвычайное положение сопряжено с его обязанностью немедленно сообщать об этом Совету Федерации и Государственной Думе. Указ Президента о чрезвычайном положении подлежит утверждению Совета Федерации.
3. Президент осуществляет высшую форму государственного поощрения - награждение государственными наградами России. Президент также присваивает почетные звания Российской Федерации, утверждает статусы орденов и положения о медалях, издает указы об учреждении государственных наград и награждения ими.
4. Президенту предоставлено право помилования. Помилование - это акт верховной власти, который полностью или частично освобождает осужденного от наказания или заменяет наказание на более мягкое. Актом помилования может быть снята судимость с лиц, уже отбывших наказание. Акты помилования носят всегда индивидуальный характер, т.е. они принимаются в отношении конкретного лица или нескольких определенных лиц.
Вакансия № 934462
Опубликована 22.08.2007
Отправить резюме на эту вакансию
Отправить вакансию коллеге
Добавить вакансию в избранное
Распечатать

ТРЕБОВАНИЯ К КАНДИДАТУ
Возраст: от 35 лет
Пол: Не имеет значения
Образование: Не имеет значения
 
Требования к квалификации: Президентом Российской Федерации может быть избран гражданин Российской Федерации не моложе 35 лет, постоянно проживающий в Российской Федерации не менее 10 лет. Обязательно владение хотя бы одним европейским языком. Дополнительное знание китайского является преимуществом. Готовность к командировкам, активная жизненная позиция, патриотизм. Опыт работы на аналогичной должности приветствуется.

Наличие предвыборной программы - обязательно!
 
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ
Название организации: Российская Федерация
Описание деятельности: Россия - самая большая страна мира. Она занимает 11,5% мировой территории, а ее площадь равна 17 млн. кв. км, что чуть меньше, чем, например, общая площадь второй страны мира Канады (9,97 млн. кв. км) и Австралии (около 7,68 мл. кв. км). Российская территория простирается на 10 тысяч км от Балтийского моря на западе до Японского на востоке. На ней насчитывается 11 часовых поясов. Столица России - Москва. Санкт-Петербург также является очень важным административно-деловым и культурным центром, из-за чего его часто называют второй или северной столицей России. В России более тысячи городов. Крупнейшие - с населением свыше 1 млн. человек: Москва (более 10 млн. чел), Санкт-Петербург (около 4,7 мл.), Нижний Новгород, Новосибирск, Екатеринбург, Самара, Омск, Челябинск, Казань, Пермь, Уфа, Ростов-на-Дону, Волгоград.
 
E-mail:     

Источник: http://495.superjob.ru/vacancy/?id=934462

0

58

:o

0

59

Хе, вот это прикол))))  :D
Я через этот сайт работу себе ищу)))
Вот теперь думаю, может отправить резюме  ;)

0

60

Гы )) А я вчера через поиск аську Жириновского нашел.

0


Вы здесь » РФЭИ-клуб » Мультимедийная коллекция » Статьи, найденные в сети!