Твой муж – это радость, которую ты не замечаешь.

   
Беседа с психологом.

Говорят, «любовь зла, полюбишь и козла». Но если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то обреченность. Человек с такой установкой найдет себе «достойного» спутника жизни. Если любовь зла, то я и встречу такого... представителя фауны. Я замечала не раз - идут женщины и между собой говорят: «Слушай, ну мой козел выкинул!»

Мой козел! Ну, как можно так говорить о части себя, о своем втором «я»?! Я должна любить свое «я»!

- Может быть это из-за того, что немногие воспринимают себя в паре как единое целое?

- Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что на начальной стадии семейной жизни супруги формируют понятие «мы». Семья - это «мы». При этом важно не забывать, что мы - две разные личности, индивидуальности, два творческих человека. Вот эту грань семья должна постоянно соблюдать. Тогда вряд ли будет такое представление, что он у тебя отрицательный персонаж, некто со знаком минус. Если супруг - часть твоего «я», если ты его любишь, ты не можешь его рассматривать как некий отчужденный орган.

- Жена (муж) - всегда ли это настоящая «моя половинка»? Может, на самом деле «моя половинка» где-то бродит и страдает?

- Нет «моя половинка» - это человек, который рядом со мной. Это мой супруг.

Есть такая притча. Человек шёл своей дорогой, и вдруг за ним погнался тигр. Человек помчался от него и упал в пропасть, но концом одежды зацепился за ветку дерева. Смотрит на дно пропасти - там тоже тигр. Смотрит вверх - и там тигр. Смотрит на дерево, на котором висит: у корня дерева мышиная норка, оттуда вылезает мышка и начинает подтачивать корень. Что делать? Тут он видит, что на соседней ветке висит ягодка. Он дотягивается до ягодки, ест ее и получает удовольствие. Эта притча интерпретируется так - тигр, который бежит за человеком, олицетворяет прошлое, который впереди - будущее, мышка символизирует неумолимое время. Остается посмотреть только перед носом - что рядом с нами? Рядом с нами есть радость жизни.

Если в отношениях с близким человеком мы чего-то не получаем, или сами не даем, мы испытываем тревогу, которая порой гонит нас искать счастья где-то на стороне, где нас подстерегает новая опасность. На самом деле, то, что принесет тебе удовлетворение, находится рядом. Рядышком твоя половинка, которую надо увидеть, понять, принять такой, какая она есть, и получить от этого радость. Ведь, в принципе, семья, её назначение - это то, к чему призывает нас Евангелие: «радуйтесь!». Это радость. Вот она, радость, рядом - твой супруг, а ты не замечаешь. Или ты, может быть, не сделал всего, чтобы этому человеку было хорошо. Нужно принимать то, что есть здесь и сейчас, а не мечтать о том, что есть где-то там, далеко.

- Как поддерживать и подпитывать любовь? Некоторые думают, что любовь через некоторое время обязательно превращается лишь в привычку.

- Ключевым словом во взаимоотношениях супругов должно быть слово «бережность». Бережное отношение. Сердце такое хрупкое, что его нужно как вазу носить, боясь споткнуться и разбить эту драгоценность.

Что значит бережно относиться? Жизнь складывается из мгновений. За сегодняшний день многое может произойти между супругами. Естественно, по слабости человеческой супруги могут или неосторожное слово сказать, или неосторожным взглядом задеть. Поэтому, бережность - это осторожность, предупредительность - как бы не задеть, не обидеть, не поранить своё отношение к другому, и его отношение к нам.

Если вы обидели друг друга, старайтесь сразу проговорить это и выяснить кто прав, кто виноват, и тут же помириться. В конце дня подведите итоги: если причинили боль любимому, то сразу заглаживайте эту рану и не несите боль в завтрашний день. Это помогает взращивать ваше чувство.

Вступайте в завтрашний день свободными от обид. Когда переносишь гнев, обиду в завтрашний день - назавтра настроение не важное. Это отнимает силы. Вы могли быть активными, энергичными, совершать добрые поступки, помогать тем, кто рядом, быть радостными. Вместо всего этого вы киснете, кукситесь, зацикливаетесь на обиде,  провоцируя новые конфликты.

Есть такое клише, когда говорят что незачем просить прощения, что завтра опять будешь так же досаждать и задевать чувства другого. Но мне кажется, это заблуждение. Человеку всё равно надоест быть таким непоследовательным. Если человек просит прощения - это уже много. Просить прощения могут только сильные люди. Слабые люди как-то из своего лексикона выхолащивают это слово.

Конечно, это должно быть «Прости!» с полным сознанием своей ошибки. Тогда другой человек поверит и его сердце раскроется навстречу. Отношения станут более доверительными. Уже можно говорить на равных о том, что вам не понравилось, чем вы были оскорблены, что вас задело.

Это путь к той близости, когда я уже с полуслова понимаю, чем я могу обидеть свого любимого, что он чувствует, что он переживает. И уже меньше его обижаю и причиняю боль. И со временем отношения перерастают в идеальные.

- А как быть, когда один работает над собой и над сохранением любви, а другой остается безразличен и безучастен?

- Да, это очень частая картина, когда кто-то один взваливает на себя всю ношу, а другой плывет по течению. Но его равнодушие кажущееся. Внутри человек не может не страдать оттого, что он игнорирует проявления собственных чувств или равнодушен к собственной душе. Внутри живёт страдание, мучение, тревога, сознание, что что-то неправильно. Правильно - это мир, любовь, покой, отдача себя, активность. Почему? Потому что именно это приносит удовлетворение. Удовлетворение не мнимое, а настоящее, на уровне уважения к самому себе.

Такой человек, конечно, переживает, и тут большим подспорьем может оказаться второй, который более сознателен, более деятелен, более любвеобилен, более ответственен и более богат внутренне. Тот, кто больше верит. Именно он может помочь человеку, который на каком-то этапе их жизни застыл, потерял ориентиры, самого себя.

Можно показать ему, как нужно жить. Главное не унывать и не становиться зависимыми от неблагополучного в данный момент супруга (потому что это может быть временным явлением), а показать ему, что можно идти весело и радостно. Как в Пасхальном каноне - «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они являются необходимым уроком, испытанием для нас. Эта ситуация предлагает обстоятельства для нового витка развития наших отношений.

Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что. А твой спутник пристроится. Он научится быть таким же радостным, как и ты. Научится владеть собой. К поезду как, легко пристроиться, бежать? Нужно сесть в этот поезд, встать рядом с машинистом.

- Вы говорили, что умение беречь любовь закладывается в детстве. Что делать человеку, если у него в детстве не было такой возможности?

- Необходимо приложить много усилий. Оглянемся назад и отыщем в прошлом ситуации, связные с негативными обстоятельствами или с людьми, которые являлись носителями боли в нашей жизни, и попытаемся - есть такой термин - пережить. Найдём там, в прошлом, этот заряд боли, которая осталась заблокированной, не пережитой до конца. Как говорят - осталась заноза. Многие даже не подозревают, как глубоко порой таится эта заноза. И как эта боль может переноситься, транслироваться другому человеку, уже в свою собственную семью.

Порой даже супруги бессознательно находят друг друга именно по такому признаку, что они могут помочь друг другу «пережить» то, что не было пережито во взаимоотношениях с родителями и близкими.

Ко мне  приходила молодая женщина. Они с супругом живут уже около 10 лет вместе. Она хочет заботы, ищет в нем защиты, опоры, проявлений на уровне телесного контакта: погладить, обнять, приласкать. А он очень холоден. Оказывается, в ее семье не было принято проявлять такого рода внимание к детям и друг к другу. То, что не было пережито ею в родительской семье, она хочет пережить в своей. Она рассказала ему о своих чувствах и поняла, что он не то что не хочет проявлять внимание и ласку, а не может. Просто не может. Выявилось очень много причин, почему он не может. И она его поняла! Она его пожалела! Пришла она с тем, что она его не понимает, и ей его не жаль. Но через понимание своих «заноз» она поняла его. Он единственный ребенок в семье, и поскольку не было ни братьев, и сестер, он не знает, как строить отношения на уровне этой иерархии - брат-сестра. А это репетиция семейной жизни на уровне сиблинговых отношений. У него этого не было. Папа создает впечатление мужественного человека, очень властный - он начальник. Мама тоже с сильным характером, не проявляет никаких эмоций. И он не видел, не испытывал по отношению к себе ни ласки, ни тепла на уровне прикосновений, поглаживаний. Он смущается. Он не умеет проявлять чувства.

То есть способность проявлять чувства - это то, что будет подкреплять любовь в семье, будет свидетельством того, что человек тебе дорог, он тебе нужен. И на уровне приятных слов: «Я тебя люблю!» Даже если человек неправильно себя повел к нам, всё равно: «Мне не нравится, мне больно, но я тебя все равно люблю!»

- Каждый день говорить: «Я тебя люблю»?

-Это очень важно говорить! Не так сказал, не так посмотрел - всё это складывается в копилку отношений. Я из этого могу заключить, что меня не любят, потому что не так посмотрел, крикнул на меня, не понимает меня. Важно напоминать друг другу главное: «Ты знаешь, мне не нравится, что ты сказал, или сделал, но я тебя всё равно люблю». Любовь нужно проявлять на разных уровнях - на уровне эмоций, на уровне слов и на уровне поведения

Ирина Рахимова

Отредактировано Koshka (2007-08-11 17:24:54)

Лечение от любви.

Любовь… О чем еще можно мечтать в юности, да и не только? Воспетая поэтами, окутанная романтическим ореолом, любовь представляется нам волшебным ключиком от долгожданного счастья. И мы, как мотыльки, летим к ее огню, который порой приносит одни лишь мучения.

Любовь – сильнейшее по воздействию на наше сознание чувство. Древние врачи видели в любви одну из двух основных причин психических расстройств. Второй же считали глупость. Вы удивитесь, но и в наше время сильные любовные переживания некоторыми врачами (и даже законодательствами) могут приравниваться к болезням.

Несколько лет назад один немецкий юноша так сильно переживал разрыв с любимой, что не мог ходить на работу. Когда же его уволили за прогулы, он поступил как любой нормальный европеец. Он подал в суд и выиграл. Суд признал несчастную любовь основательной причиной для прогулов.

У нас, в России, подобное вряд ли возможно, поэтому не стоит в случае прогула ссылаться на любовный недуг. И наши суды и врачи далеко не так романтичны. Как бы мы не страдали, нам приходится ходить на работу, заниматься делами, и как-то выживать, даже если в какой-то момент это кажется бессмысленным. Страдания от разрыва отношений, от неразделенной любви порой совершенно невыносимы.

Говорят, что любовь – химическая реакция, которая длится три года. Так это или нет - проверить сложно, но в любом случае можно попытаться проанализировать свои чувства, попробовать разделить на составляющие, как учат на уроках химии. Смесь разных веществ может быть взрывоопасной, а по отдельности эти вещества вполне безобидны.

Итак, от чего мы страдаем, когда страдаем от неразделенной любви? Прежде всего - от одиночества, только при чем здесь любовь? Истина в том, что даже если мы не влюблены, мы тоже страдаем от одиночества. Попытайтесь не замыкаться в своем горе. Несчастная любовь волнует абсолютно всех. Поговорите с кем-нибудь о своих переживаниях – наверняка в вашем окружении найдутся люди, готовые выслушать вас и поделиться своим опытом «борьбы» с несчастной любовью.

Но почему-то именно в тот момент, когда нам больше всего нужна поддержка близких людей, мы предпочитаем замкнуться в себе. Совсем не каждый может рассказать другим о своих любовных муках. Почему же так происходит?

Оказывается, мы страдаем от унижения. Нам кажется, что нелюбовь другого человека - свидетельство нашей неполноценности, и это задевает нашу гордость. Эта странная логика усваивается в раннем детстве. Хороших детей любят, плохих нет - именно так ребенок воспринимает окружающую действительность. При такой внутренней установке разрыв отношений становится сокрушительным для самооценки. Мы чувствуем себя не конкурентно способными, словно речь идет не о любви, а о рынке труда.

Важно понимать, что любовь - не оценка ваших качеств, и не свидетельство достоинств. И то, что вы не любимы, вовсе не означает, что вы некрасивы, глупы и бездарны, здесь не может быть никакой связи. Однако порой мы сами не хотим мириться с этим очевидным фактом, ведь его осознание приводит к другой не самой приятной мысли - мы не в состоянии контролировать чувства других людей. С нелюбовью сталкиваются все – домохозяйки и фотомодели, шахтеры и владельцы алмазных рудников, да и просто милые и славные люди.

Никакими своими достоинствами мы не можем удержать любовь. Это пугает и злит одновременно. Мы начинаем испытывать гнев и злость на того, кто нас не любит. И даже вынашиваем планы мести. В наших фантазиях любимые, не отвечающие взаимностью, страдают ничуть не меньше, чем мы. Вспомните, какими эпитетами мы награждаем наших возлюбленных, когда сталкиваемся с их холодностью или предательством? Можем ли мы сказать, что это проявление любви? Или все-таки это голос уязвленного самолюбия?

Впрочем, «мстя» бывает разная. Если ваши планы мести касаются вашего личного развития – стать знаменитой, богатой, доказать ему, какую он ошибку совершил, не разделив ваших чувств – это очень даже неплохо. Не откладывайте такой мести, начните ее прямо сейчас. Энергия неразделенной любви, направленная в другое русло, способна творить чудеса.

Многих людей такая мотивация привела к действительным победам и свершениям. Они так увлеклись, что не смогут вспомнить, для чего они это затеяли. Как не банально это звучит, наши страдания заканчиваются, если мы этого действительно хотим.

Но бывает, что мы не хотим отпускать нашу любовь. Любимый человек ушел, а мы продолжаем держаться мертвой хваткой за нашу любовь, не понимая, что на самом деле мы цепляемся за собственные возвышенные переживания.

Попробуйте беспристрастно описать вашего любимого. Не вспоминайте собственные переживания, а вспоминайте самого человека – его внешний вид, способности, личные качества. Вспоминайте не только приятные моменты, но и когда вы чувствовали себя одинокой, обманутой и униженной.

Подумайте, вы действительно хотите жить с таким человеком, который причинил вам столько боли? Действительно ли этот мужчина - предел ваших мечтаний? Или вам просто хочется взять реванш? Почаще повторяйте слова Маркеса - «никто в этом мире не стоит твоих слёз, а тот, кто стоит, никогда не заставит тебя плакать».

И, главное, рискните, влюбитесь еще раз!   

Источник: http://www.resnichka.ru

Мастер-класс по ловле мужа

Как бы мы не клялись после очередного разочарования "больше никогда не иметь дело с этими…", но встретить своего принца мечтают все. Но вот вопрос - где? WMJ.ru подскажет!

Ответы на вопрос "А где ты встретила своего мужа? " выглядят так:

30% - вместе работали (учились)
20% - в компании друзей, родственников, знакомых
20% - в самом неподходящем месте (в транспорте, на крыше дома, в автомобильной пробке…)
20% - на отдыхе, на дискотеке
15% - в Интернете в чате, на форуме, сайте знакомств, в блоге

Получается, что встретить мужчину, который станет твоим мужем, можно где угодно. Но если ты устала ждать милости от природы, то стоит чуть поторопить события!

Итак, для того чтобы поскорее встретить "мужчину с серьезными намерениями", нужно…

…учиться или работать в коллективе, где хотя бы 1/ 3 часть - мужчины. При меньшем соотношении у тебя будет слишком маленький выбор и слишком большая конкуренция. Например, в нашей группе на филологическом факультете, был всего один худенький мальчик в очках. Да и тот "неправильной" ориентации.

…регулярно встречаться с друзьями и родственниками, ходить в походы и т.п. Многие пары познакомились в кругу друзей и родственников, в обстановке комфорта и легкой расслабленности.

Love story. Игорь и Оля встретились в компании друзей. Был вечер, музыка, вино, танцы, разговоры. В тот вечер Игорь проводил Олю до дома, и они долго не могли расстаться. А потом расстались… на полтора года. Потому что на следующий день он уехал в другой город продолжать учебу. Им остались только редкие звонки и письма, которые они писали раз в неделю, хотя оба ненавидели эпистолярный жанр. Каждые полгода Игорь приезжал к Оле, а потом вернулся насовсем. Еще через два года они поженились. Сейчас их уже четверо: Оля, Игорь и два практически неотличимых друг от друга белобрысых мальчишки.

…с периодичностью хотя бы раз в год менять обстановку, отдыхать и радоваться жизни. Не забывая при этом лукаво поглядывать на отдыхающих рядом мужчин, просить их надуть тебе спасательный круг с уточкой и раскрыть пляжный зонтик, который заклинило и поэтому он никак не хочет раскрываться.

Нельзя! Ездить в отпуск исключительно в поисках курортных романов. Мужчины сразу чувствуют, так что "улова" не будет.

…хорошо выглядеть не только на дне рождения подруги, но и на прогулке с собакой. Только туфли на шпильках и платье в стразах сменить на симпатичные кроссовки и хорошо сидящую спортивную одежду. Короче, хорошо выглядеть ВСЕГДА и ВЕЗДЕ.

Love story. Марина познакомилась со своими будущим мужем, когда тот пришел к ней домой ремонтировать сантехнику. Парень учился в техническом вузе, а летом подрабатывал в ЖЭУ. После виртуозного ремонта унитаза он отказался от протянутых Мариной денег, и предложил ей вечером посидеть с ним в ближайшем кафе. В сентябре у них будет свадьба на сто человек.

…не отвергать интернет как один из способов знакомства с мужчиной. Да, там полно придурков и встречаются извращенцы. Так ведь они и в офлайне есть! Не будь букой, и не суди о мужчинах превратно. Тебе же ничего не стоит повесить на сайте знакомств шутливое объявление со своей симпатичной фоткой.

Нельзя! Отмечать в объявлении пункты вроде "ищу мужчину для секса" - нормальных мужчин, которые, конечно же, совсем не против секса, такая откровенность отпугнет, зато все маньяки будут твои.

Love story. Катя была уверена, что познакомиться с нормальным мужчиной через интернет невозможно. Но в свои 30 "с хвостиком" она решила использовать все шансы и поместила анкету на форуме знакомств. В тот же вечер ей пришло четыре письма: два были явно от "озабоченных", одно содержало большое романтическое стихотворение, которое автор, скорее всего, веером рассылал всем претенденткам на свое сердце, и четвертое - от некого Ильи, с фото и предложением встретиться. Катя посмотрела на фото и подумала: "А ничего…" В последствии оказалось, что Илья тоже впервые в жизни "опустился" до знакомства в Интернете, и сразу же после встречи с Катей удалил свою анкету. То же самое сделала и она. Сейчас их браку три года, растет сын.

…заводить "мужские" хобби. Бильярд, каратэ, скалолазание и прыжки с парашютом могут стать неплохим поводом для знакомства. Только не пытайся во что бы то ни стало "сделать" возможного кандидата в мужья на своем байке или отправить в нокдаун на ринге - мужчины не любят проигрывать, тем более женщинам. Лучше попроси его показать тебе новый прием, или просто восхитись тем, как ловко он забивает шары в лузу.

Нельзя! Придумывать себе мужское хобби, которого на самом деле нет. Например, будучи абсолютно безразличной к бильярду, в коротком платье с огромным декольте красиво ложиться грудью на зеленое сукно, плохо понимая, что делать дальше. Конечно, в таком случае мужчины обратят на тебя внимание, и, может быть, даже пригласят к себе домой. Но замуж - вряд ли…

Ирина Трубачева, специально для WMJ

зеленеют-это уже третья стадия. ПМС у нас по другому выражается. И дело все в букве П 

вооооот! О чем и речь!   

Девочки!!! скажите!!! кто себе что наращивал? поделитесь опытом!! Хочу рискнуть, но боюсь, что все со своим поотвалится. <_< 

о, давай сцылки! Интересная вещь. Не слышала. А ты в инет-магазине заказывала??

Про ресницы--сильно свои у нее повыпадали??
Про ногти--как с ногтями дело обстоит??

Про пристегивающиеся волосы--это ты их давно носила?? а как вообще смотрится и скока вообще стоит??

ага. вот вроде нашла... http://www.pariki.ru/hairpieces.shtml